Il commente les articles sans les lire, sa femme le...

 

Il commente les articles sans les lire, sa femme le trompe avec son frère, son patron est un con... Tous ces titres sans intérêt qui, tout juste tronqués, vous donnent envie de cliquer sur un lien et vous font ouvrir des articles dénués d'intérêt.

C'est ce qu'on appelle le "Putacliquisme" en français, ou "Clicbitchism" en anglais, concept développé par l'informaticien américain d'origine philippine Suon Rabmoc. Tout un tas de techniques de merde pour faire aller sur des sites plein de publicités pourraves, ou vous les faire partager. Ici, pas de pub, juste le plaisir de vous amener à lire ces lignes et vous faire perdre un peu plus de temps. Comme ça, gratos. 

Le Putacliquisme comprend tout un tas de techniques, toutes aussi foireuses les unes que les autres pour vous amener à ouvrir des liens commerciaux dont le bien connu, et éprouvé, Nichonisme, qui consiste à montrer des nichons (ou des culs). Ou encore le "c'est la faute des autres" qui vous permet de vous sentir moins con que les autres, puisque vous ne faites pas partie de cette communauté.

Maintenant que vous avez lu cet article, vous pouvez ne pas le commenter. Merci.

Boire et manger dans les supermarchés du département, des dérogations envisagées.

 

Plus de bars, plus de restaurants ?! Qu'à cela ne tienne, les supermarchés du département ont trouvé la parade : organiser des dégustations dans leurs rayons. L'idée a vite circulé au sein du regroupement des gérants de supermarchés.

En association avec des bars et restaurants, il vont bientôt pouvoir proposer des cuites dès 10h du mat, des bouffes aux heures des repas (sur réservation). Et peut-être même accompagner le tout de concerts et spectacles. Une alternative intéressante pour la restauration et le monde culturel qui ont tendance à en demander un peu beaucoup en ce moment vous ne trouvez pas ?! Alors que franchement, avec les supermarchés, on peut régler tous les problèmes. 

Elle est pas belle la vie ?!

CaniLoc, la boite nantaise qui cartonne.

 

A la veille d'un nouveau confinement, c'est deux nantaises ont eu le nez creux en relançant leur entreprise, créée en avril dernier. 

Avec CaniLoc, vous pouvez sortir à l'heure qui vous plait, et c'est sacré avantage. 

Suspicicion de cas contact à la raffinerie : Après la pandémie, la pénurie ?!

 

Selon une information non vérifiée, mais que nous nous empressons de vous livrer, il y aurait un cas de suspicion de COVID-19 à la raffinerie de Donges. Ou pas loin. En conséquence de quoi, il n'est pas impossible qu'assez vite, un syndicat ait l'idée de faire exercer son droit de retrait, empêchant ainsi toute nouvelles livraison de carburant dans la région, dont les stocks peuvent quand-même nous faire tenir plusieurs mois.

Cette hypothèse, si elle s'avérait vraie, serait à l'origine de la rumeur d'une pénurie qui courra dès demain, mais pour laquelle les gens font déjà la queue à la station service afin de ne pas se faire avoir en étant les derniers à ne pas suivre le mouvement, faute de quoi, il y aurait de grande chance que si vous avez compris quelque chose à cet article, vous ne soyez vous même pas allé remplir le réservoir de votre bagnole (si vous en avez une) éstimant qu'il y aurait de toute façon mieux à faire. 

Voilà, si on a plus d'info, on ne manquera pas de refaire un article bien sûr !

 

 

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Le contrôle technique humain : une invention nantaise

 

Alain Venssion, ingénieur nantais passionné de questions médicales et d’automobiles vient de lancer un concept inédit: le contrôle technique humain.

« L’idée m’est venue en regardant les dépistages organisés en raison de la covid-19. Je me suis dit que tant qu’à faire un test, autant tout tester! »

« Concrètement, en plus du test nasal, l’idée est profiter que le client... euh le patient soit présent pour lui faire toute une batterie de tests : prise de sang, test à l’effort, tout y passe. Deux jours plus tard la personne peut savoir son état de santé intégrale: cholestérol, diabète, tension, covid, HIV... »

Les assureurs vont adorer...

"Free the Nipple", le mouvement incite aux seins nus partout dans le département ce samedi.

 

Le Mouvement "Free the nipple", né en 2012 suite à la sortie du film du même nom, revendique l'équité en matière de libération des tétons. Ainsi, le mouvement incite toutes les femmes du département à sortir seins nus, ce samedi entre 15h et 17h, où qu'elles se trouvent, excepté dans les communes ayant officiellement proscrit aux hommes de se balader torse nu.

Cette opération de grande ampleur a d'ors et déjà été relayée par de nombreuses associations, choquées par l'intervention des gendarmes, la semaine dernière, obligeant une femme bronzant seins nus sur la plage à mettre un soutien gorge. 

Des alternatives sur les réseaux sociaux sont en train de naitre de toutes parts pour libérer les tétons ("free the nipples" in english). Les hommes sont bien évidemment invités à participer à l'opération, de manière discrète, pour assurer qu'aucun débordement n'ait lieu, et maitriser les plus réfractaires d'entre eux, à toute équité en tous domaines.

YouPornic, le nom de la nouvelle plate-forme vidéo de la ville de Pornic passe mal.

 

 

 

Les initiateurs de cette nouvelle plate-forme vidéo, dédiée aux films de vacances dans la commune, ne s'attendaient pas à une telle surprise. Dès son ouverture, les serveurs ont disjoncté. "On ne comprenait pas qu'à peine la vidéo de Solène caressant son chien postée, on ait déjà des millions de connexions. Nos serveurs ne l'ont pas supporté", nous confie Gwenaldouen Kerbellekbelleck.

Destiné à accueillir les vidéos gentillettes des vacanciers, le site a vite été confondu avec les site pornographique Youporn. Et dans un second temps, ce sont des message d'insulte qui sont arrivés dans les boites mails des administrateurs. "Certaines demandes par rapport à Solène et son chien étaient vraiment étranges, c'est ce qui nous a mis la puce à l'oreille". 

Désormais la situation est revenue à la normale et le site renommé "Balance ton Pornic", mais autant le dire : Pornic est amère.

Ecologie : le Département teste "Label merde", pour informer les consommateurs, avec un logo plus ou moins vert.

 

Finis les labels Bio dont les producteurs doivent payer la certification auprès des contrôleurs, désormais, tous les producteurs de produits alimentaires payent, sauf ceux qui ne produisent pas de la merde. Il fallait y penser, et c'est désormais en phase d’expérimentation dans notre Département. 

"Ce n'était pas sur le bio qu'il fallait marquer "Bio", mais bien sur la merde qu'il faut marquer "Merde"", nous a confirmé le responsable du développement durable et de l'écologie au Département.

C'est ainsi que selon que votre produit ait été conçu avec des produits chimiques, ou bien même qu'il vienne de très loin (même s'il est bio), il sera dès la rentrée affublé d'un indice, sous la forme d'un pictogramme plus ou moins vert en forme de caca.    

La mesure devrait également permettre de faire rentrer dans les caisses du département de quoi multiplier les actions de contrôle. Nul doute que l'opération, après la phase d'expérimentation sera rendue nationale. Il faudrait vraiment être bête pour ne pas le faire.

Canicule, l'eau du miroir d'eau remplacée par du gel hydroalcoolique.

Décidément, on marche sur la tête.

Afin que les Nantaises et les Nantais puissent se rafraichir sans risque, une mesure radicale a été prise par la nouvelle équipe municipale. L'eau du miroir d'eau a été entièrement remplacée par du gel hydroalcoolique.

Ceci devrait permettre que tout le monde patauge sans propager le virus tant redouté. Ni aucun autre d'ailleurs. Si l'expérience est concluante, elle sera prolongée pour éviter que, comme chaque année, le miroir d'eau ne soit un vecteur de diffusion de la gastro en fin d'année.

Le helfest transformé en kermesse géante

Un parfum de kermesse, l'odeur des frites en moins

Jules Travomite, le chargé de communication du festival vient de l’annoncer sur Twitter  : « Le Helfest aura bien lieu mais ce ne sera pas un festival... »

En effet, déjouant les règles sanitaires, le célèbre festival métal sera transformé en kermesse (ce qui est autorisé) cette année.

« C’est le seul moyen pour nous de survivre ! » précise le jeune attaché, cheveux détachés.  

Exit donc System of a Down, Faith no More, Korn, Deftones, Volbeat, Incubus, Opeth ou Judas Priest, avec cette année deux concerts uniquement avec le samedi après-midi Bernard Minet qui révisera tous ses tubes en version métal et le soir Henri Death (autrefois connu sous le nom de Dès) qui revisitera ses plus grand succès à la sauce Helfest évidemment.

Les masques seront bien évidemment obligatoires ainsi que le port du cartable pour tous les participants. 

Breaking News : la statue de Jean-Marc Ayrault déboulonnée par erreur.

 Ça déboulonne sec à Babylone, comme dirait le sage rasta, refaisant le monde entre deux volutes de cigarettes qui font rire, comme dirait le vieux connivent, qui pense avoir trouvé un nom de code scred, comme dirait le jeune...

Ouais, bon, ben, il y a quand-même des gens, qui dans l'élan du déboulonnage de statues de négriers, de colons colonialistes ou de gens de pouvoir ayant eu des propos racistes, malheureusement communs à leur époque (Hugo, Ferry... Comme quoi l'ignorance de gens savant est toujours bien plus dangereuse)... J'en étais où là ?

Ah mais merde, on peut écrire un article sans partir à chaque fois en digression ?! C'est pas vrai ça !
Bon, faisons bref : La statue de Jean-Marc Ayrault, érigée square François Hollande, a été déboulonnée. Si c'est toi, va te dénoncer au lieu de te marrer derrière ton écran. Espèce de... jeune, tiens!

Il prétendait connaître d’avance le résultat des municipales nantaises: un faux mage arrêté

Les paris sont lancés pour le second tour

« C’est une belle prise »  se félicitait le commissaire Navarre-Bas.  Louis Aulaikru avait attiré l’attention des médias il y a une dizaine d’années en se faisant passer pour un mage et un  druide vendéen  qui avait inventé un moteur à Kamok (une liqueur du bocage).

Cette fois-ci, le faux mage Aulaikru a été interpellé grâce à Interpol : sachant que les anglais parient sur tout et n’importe quoi, il avait laissé croire à quelques parieurs crédules qu’il connaissait d’avance le résultat du second tour des élections nantaises et que contre quelques livres sterling sonnantes et trébuchantes, il pouvait donner quelques tuyaux.

Interpellé lors de l’un de ses nombreux passages au bureau de change de Nantes, il aurait été dénoncé, semble-t-il, par un colistier de Valérie Oppelt qui aurait été lui-même escroqué.

Annulation du Helfest : des catholiques sceptiques

Catholique et métalleux, catolleux et métallique, JC  posait fièrement devant l'affiche 2020

Roger Zukri est sceptique : le président de l’association « Chrétiens contre le mal, chrétiens contre le métal » ne sait plus sur quelle croix danser. « A chaque messe pascale depuis 11 ans, nous prions pour que cesse le Helfest, ce festival aux groupes sataniques. Cette année nous n’avons pas pu prier comme nous le faisions traditionnellement à l’église. Je me suis contenté de  penser au Seigneur devant le petit Jésus trônant au-dessus de mes latrines latines, un goupillon à la main, et de quoi uriner dans l’autre et le festival a été annulé pour la première fois. »

Désormais, Roger, (qui n’admire pas beaucoup le rock, mais qui admire beaucoup les nonnes), ne sait plus à quel saint se vouer et se pose de nombreuses questions : « Faut-il prier ? Faut-il se rendre à l’église ? Faut-il obéir au gouvernement ou à l’Eglise? Le Covid-19 est-il plus fort que Dieu ? Dieu est-il plus fort que Chuck Norris ? » 

Nantes : Vers une seule liste au second tour ?

Le nombre de fusions aux élections pourrait être plus important que dans un épisode de Dragon Ball.

Situation peu commune à Nantes ou les alliances de second tour ont débouché sur un résultat peu commun.e.s : il ne devrait y avoir en effet qu’une seule liste lors du deuxième tour du scrutin. Explications. 

Forte de ses 8.95%, Margot Medkour.e.s et sa liste Nantes en Commun.e.s souhaitait réaliser une alliance avec l’écologiste Julie Larnoes. Celle-ci n’étant pas opposée à un accord avec Johanna Rolland.p.s, les choses sont allées bon train. Des colistiers de Johanna Rolland.p.s s’avouant macron-compatibles, des échanges sont nés avec Valérie Oppelt.r.m d’En marche débouchant sur un consensus auquel la frange droite d’En Marche n’est pas restée insensible emportant l’adhésion de Laurence Garnier (Les Républicains.pour.tous).

Fruit de ces alliances, une seule liste verra le jour si les participantes s’accordent à tomber d’accord sur qui sera la tête de liste…. (point e, point s).

Le Ramadan prolongé jusqu'en septembre en Loire-Atlantique.

44, pour L-A. 1441, année actuelle dans le calendrier de l'Hégire.

La communauté musulman de Loire-Atlantique s'est majoritairement prononcée pour une prolongation du Ramadan jusqu'en septembre 2020, Ou 1441 du calendrier de l'Hégire. Fête prévue le 24 mai prochain.

"On est peinards, tranquilles, on ne voit personne en journée. C'est le plus raisonnable pour ne pas propager le virus" nous a confié un proche du cousin de l'Imam qui pourrait avoir le droit de parler au nom des autres musulmans du département, mais rien n'est moins sûr. Ajoutant même "s'il le faut, on prolonge le Ramadan jusqu'à l'année prochaine même, chiche !" Ce à quoi notre reporteur a répondu "Kebab", mettant ainsi fin à l'entrevue.

Encore un groupe de gens pour qui cette année va être une année blanche. On parle des reporteurs hein!

Ne ratez pas notre reportage la semaine prochaine, sur les gestes barrières chez les hindouistes, admirateurs de Shiva...

Fin de leur journal de confinement ou de leur vidéo quotidienne, ces artistes ligériens qui n'ont plus d'idée...

A la veille du déconfinement officiel, les artistes intermittents du spectacle sont dans le désarroi. Qui une chaine Youtube bientôt à l'abandon, qui un spectacle sur le confinement écrit à moitié, et qui n'a plus de débat pour savoir si leur statut va pouvoir être prolongé ou non. C'est la déprime chez les intermittents du spectacle.

Ainsi, ils lancent une nouvelle pétition pour que le public s'occupe d'eux et leur envoie des idées à exploiter à l'avenir, dans de futurs spectacles, pièces radiophoniques ou télévisuelles. "On arrive au bout de nos compétences", nous a déclaré Jean-Jacques Miltard, délégué syndical de la Délégation Sud Loire, catégorie art de la scène jeune public, section musiques actuelles subventionnée. "Heureusement il nous reste un tigre à chevaucher, mais sur le fond, on ne sait plus".

Les artistes-auteurs, eux, ont tout juste commencé à réfléchir à une éventuelle pétition pour leur venir en aide, mais il sont moins bien organisés. Ils ont un bon train de retard sur les revendications. Quant aux plasticiens, n'en parlons même pas... La plupart n'a même pas fait la différence entre la période de confinement et leur vie habituelle.

Le Voyage à Nantes aura bien lieu, mais le parcours se fera exclusivement en voiture. Voire en van.

le parcours officiel du VAN, en Van, ou en voiture.

Jean Blaise l'a dit, le VAN aura lieu coûte que coûte (et ça coûte déjà pas mal). Alors pour respecter les règles sanitaires, le parcours a été adapté et le trajet entre les œuvres a été étudié pour être fait en voiture. Ou en VAN bien sûr. Ah ah, non mais trop drôle!

En ce qui concerne les oeuvres, cette année sera consacrée à des oeuvres d'artistes locaux. Les autres ne pouvant venir diriger les travaux de réalisations aux ouvriers sous payés devant comprendre des plans mal réalisés (ah la vie d'artiste...).

La rédaction n'a toujours pas été contactée pour proposer une œuvre sur le parcours, et franchement, on a les boules, parce que vus les tarifs, ça pourrait nous faire vivre un bon moment. Mais on ne désespère pas qu'un jour, la programmation soit vraiment curieuse de connaitre les gens qui ont des idées, pas loin de chez eux... Et on acceptera, promis, on n'est pas des chiens. De toute façon, on a besoin de thune...

Le 11 mai devient un jour férié : fête de l'armistice de la guerre contre le Covid.

Le 11 mai, un nouveau jour férié dans le calendrier, c'est la bonne nouvelle pour tous les travailleurs, les écoliers, et tout ceux que ça gave de retourner bosser parce que le déconfinement a été décrété de manière aléatoire. C'est ainsi qu'Emmanuel Macron a tenu à rassurer ceux qui pensent qu'il prend les décisions à la va-vite.

Pour faire passer la pilule, le 11 mai sera, les années suivantes, un jour férié, permettant de célébrer la victoire de 2020 contre le Covid. Des défilés sanitaires auront lieu dans toutes les villes, avec l'amicale des anciens soignants encore vivants (l'ASEV).

On fleurira la tombe du patient inconnu, et on glorifiera Jupiter. Voilà, quel beau programme!

Récréations des élèves, Le Rectorat fait appel aux couturières indépendantes pour produire des camisoles.

Réglementation pouvant être modifiée à tout moment.

Afin d'assurer une ouverture des écoles prochainement, dans le respect des protocoles de santé mis en place par le Ministère de l'Education Nationale, le Rectorat de l'Académie de Nantes a lancé un appel pour fournir les écoles en camisoles de force.

"C'est la seule solution sûre pour que les élèves aient droit à des récréations et qu'il n'y ait pas de propagation de la maladie", d'après Sylvain Ébon, responsable de la communication de crise du Rectorat. Bien sûr, les mairies se sont déjà entendues pour passer des commandes groupées auprès d'ateliers de couture en Asie du Sud Est, afin que cela ne coûte pas trop cher aux collectivités, mais les couturières bénévoles sont également sollicitées.

Les parents qui doutaient encore d'un retour possible des enfants en classe sont désormais rassurés.

La Police nantaise n'en peut plus, "tant de LBD commandés, pour ne pas s'en servir, c'est une honte".

Policiers préférant rester anonyme. Franchement, on les comprend.

Cette fin de semaine, les policiers nantais sortent de leurs réserve, ils sont excédés! "Vérifier des papiers remplis par les gens eux-mêmes, ça n'est pas notre mission", nous confie le Major X. "Nous, on veut pouvoir tirer sur des manifestants, contrôler des gens au faciès plusieurs fois par jour. On veut revenir à la politique du chiffre!"

Ce cri d'alarme, déchirant, venant du cœur, ne peut qu'être entendu par une hiérarchie, qui jusque là faisait appliquer les règles venues d'en haut sans broncher. Mais selon nos informateurs, même en plus haut lieu, la grogne s'avèrerait omniprésente. Pour le conseiller stratégique du conseiller en communication du Préfet : "De toute façon, on ne va pas pouvoir les tenir longtemps. Déjà que d'ordinaire, ils ne risquent pas grand chose à faire n'importe quoi... S'ils ne sont pas entendus, nous ne répondrons plus de rien". Des menaces à peine voilées (enfin, voilées, c'est une expression hein) que la tête de l'Etat devrait craindre.

"Et puis les petits plaisantins de votre espèce, on va se les faire aussi". Ah, ça, c'est rassurant. D'autant que nous, à la rédaction de N.O.N, nous sommes de tout cœur avec la police. Et depuis toujours!

Culture Bar-Bars prévoit une version "confinée" pour 2020 : Culture Boir-Boire.

la femme à barbe nantaise.

Pour sa version 2020, face à la dure crise que traversent les lieux festifs, le festival Culture Bar-Bars, encore dans le doute sur la tenue possible de l'événement dans les conditions normales, imagine une solution radicale : Faire le festival chez les gens. "A vrai dire, ce qui compte, c'est surtout qu'on puisse se bourrer la gueule avec un prétexte officiel, la musique, on s'en fout un peu", nous a confié David M., chargé du développement de l'association. "Alors qu'on le fasse dans les bars ou à la maison...".

D'où l'idée brillante de Chloé L.B., directrice adjointe de la fédération : "Notre volonté c'est de faciliter le lien entre les différents protagonistes du festival, quelques soient les conditions. Et même chacun chez soi s'il le faut". Alors, chacun est d'ors et déjà convié à aider ses bars préférés en réservant les verres que vous ne pourrez pas y boire, à l'instar de la cagnotte pour sauver le café La Perle, ICI!!! Ou encore en allant directement acheter la Bière du Bouffay, LÀ où elle est produite.

Quant à Denis T., président du collectif, il nous a confié : "Je les laisse décider, le collectif est en roue libre là. Vous savez quand les élections seront reportées?" Ce à quoi nous n'avons pu répondre au futur adjoint à la culture... Boir-Boire, bien sûr!













Des infos sur les collectes là :

https://lesautrespossibles.fr/confinement-les-cafes-nantais-fermes-mais-pas-encore-morts/?utm_source=facebook&utm_medium=post&utm_campaign=confinement

et aider différents bistros nantais, là :
https://www.jaimemonbistrot.fr/?page_id=238

 

Des canadairs loués par l'Eglise versent de l'eau bénite pour protéger les fidèles du Covid.

Un bruit d'avion dans le ciel, de l'eau qui tombe, non, l'aéroport n'a pas encore prévu sa réouverture, et non, il ne pleut pas (il ne pleut jamais à Nantes, c'est bien connu!). Ce sont les fidèles des églises nantaises qui se sont cotisés pour louer des canadairs, afin que de l'eau bénite soit dispersée sur toute la ville.

Cette protection divine semble bien être le minimum nécessaire pour pouvoir sortir enfin du confinement. "Nous tenons à bénir tout le monde sans distinction, c'est la mission de l'église que de protéger ses ouailles, quelqu'elles soient".

Voilà une nouvelle qui en ravira plus d'un. On est sauvés!!! Alléluia!!!

Déconfinement, les plages du département vont bientôt ouvrir en Drive In.

Oh la bonne nouvelle qu'elle est bonne et intelligente! Ça, ça fait plaisir! Les plages du département vont bientôt rouvrir, mais pour assurer la distance entre les personnes et les gestes barrières, ce sera en drive in. Les plages seront alors aménagées pour recevoir un maximum de voiture, du levé au coucher du soleil.

Et si vous n'avez pas de voiture, il faudra encore attendre un peu, mais franchement, vous êtes entrainés, non?

La préfecture précise que les voitures décapotables ne seront pas autorisées.

Terrorisme bactériologique, il comptait éternuer dans l'isoloir, la police l'arrête.

Ce Nantais de 23 ans y réfléchira à deux fois avant d'annoncer sur les réseaux sociaux son envie d'éternuer, ce dimanche, dans un isoloir de la ville. Il a été placé à l'isolement par la police suite à son post sur Facebook depuis un ordinateur sans antivirus, ce qui constitue une condition aggravante de sa préméditation.

Le préfet a prévenu : "Toute personne qui éternuera dans un isoloir, y sera confiné pendant 14 jours", de quoi dissuader les plus dangereux porteurs du Covid 19. Quant à mettre un bulletin infecté dans l'enveloppe, il est conseillé au plus patriotiques d'entre vous, de signer vos bulletins, afin de pouvoir vous retrouver si jamais les tests confirmaient la présence du virus sur ceux-ci.

Retrouvez dès lundi, notre dossier spécial "Résultats des élections et autres joyeusetés".

Un référendum pour ou contre le Coronavirus

Le Coronavirus, un virus qui s'installe dans les principalement les systèmes respiratoires et digestifs ainsi que dans les élections

Le président de la République Emmanuel Macron, dans son allocution aux français ce soir devrait annoncé la tenue d’un référendum exceptionnel ce dimanche.

Alors que le premier tour des élections municipales et communautaires devaient se dérouler ce dimanche 15 mars, le référendum remplacera le scrutin prévu.

« Etes-vous pour ou contre le Coronavirus ? » 

La question est posée de façon laconique, avec deux réponse possibles. Le débat sur ce sujet sera très court et a pris de vitesse la plupart des partis politiques.

« Nous sommes évidemment pour, c’est un moyen de pouvoir fermer les frontières en se donnant bonne conscience » a précisé dans un communiqué le RN.

Côté écologistes, le oui l’emporte aussi mais pour d’autres raisons : « Le Coronavirus permet sur l’ensemble de la planète une baisse de CO2 qui est profitable, toutefois, au niveau français, la baisse du prix du carburant pousse les automobilistes à reprendre leurs voitures, ce qui est un mauvais signe. »

Au siège de LREM, les adhérents sont plus mesurés : « Nous attendons la consigne du Chef de l’État pour nous décider.»

Enfin au Parti Socialiste et chez les Républicains, la consigne du vote devrait être donné après l’aval des bureaux nationaux qui se réuniront lundi matin… après le vote.

Coronavirus, les élections municipales annulées.

Suite à la détection d'un cas de Coronavirus en Loire-Atlantique, la préfecture a décidé d'annuler les élections municipales à venir.

"Si tout va bien, elle pourront avoir lieu en 2021", nous confie le fournisseur de papier toilette du cabinet du préfet.

En attendant plus de nouvelles, faites bien attention de ne pas attraper la grippe, qui tue 10000 français chaque année. Ou même la gastro, qui fait vraiment chier.

Les Colistiers de Johanna Rolland seraient prêts à rejoindre Margot Medkour si elle finit devant au premier tour.

les résultats du premier tour déjà prêts à être diffusés.
Capture d'écran non truquée du site de Ouest France.

Les premiers sondages font leur apparition et il y aurait des surprises dans l'élection nantaise. Interrogés par la rédaction, les colistiers de la liste de Johanna Rolland, "Nantes en confiance", seraient prêts à rallier une autre liste si elle était devant au soir du premier tour. Celle de Margot Medkour, "Nantes en Commun.e.s", par exemple.

"Nous, on est sur cette liste parce qu'on est en confiance pour gagner. C'est pour ça qu'elle a ce nom d'ailleurs. Mais si c'est pas sûr, on peut changer. On s'adaptera toujours". C'est ainsi que se confie l'un des colistiers qui n'a pas voulu nous dire s'il était du PS, du PCF, du GRS, de l'UDB, de la société civile ou même du FCN. "Ah non, on ne met plus les étiquettes, ça fait perdre. Et puis, la démocratie participative, c'est quand-même nous qui avons déposé le concept quand on a vu que la démocratie représentative était en train de mourir, en 2007, lors de la campagne de Ségolène Royal. Alors les autres, ils le font, mais c'est à nous!"

Quant à rejondre Julie Laernoes, ils n'en sont pas encore sûrs... "Faudrait adhérer à EELV, Génération Ecologie ou le Parti Animaliste. On veut bien être ouverts ("retourner sa veste", ndlr.), mais il y a des limites quand-même, faut pas déconner".

Bref, si la plupart des médias et commentateurs ont déjà préparé l'ordre d'arrivée des candidates au soir du premier tour (cf. illustration de l'article), il en faudrait tout de même peu pour qu'elles soient lâchées par des colistiers prêts à tout pour en être.

Une liste conspirationniste aux élections nantaises ?

"On est tous le con(plot) de quelqu'un" (Illustration Bernard Rusty)

« Inspirez, expirez, conspirez » Tel pourrait être le slogan de la liste menée par J.M.Embrouille.

Jean-Marc, Jean-Michel, Jo-Marcel ? Difficile pour notre journaliste de mieux cerner cet énigmatique candidat, très méfiant: « Je vous ai choisi pour annoncer la candidature, car vous n’êtes pas un média mainstream »

J.M Embrouille nous accueille dans un salon épuré où trône un globe plat (comme la terre?) et un calendrier ou le mois de septembre ne contient que 29 jours (le 11 septembre n’existe pas sur cet almanach).

Points phares de cette liste, niveau sanitaire, l’interdiction des vaccins, et niveau culturel une fête du cinéma le 21 juillet. Un mois après la fête de la musique ? « Que nenni, nous souhaitons valoriser cette date où Stanley Kubrick a réalisé un film montrant l’homme sur la lune. »

« Nous procéderons également à des ajustements sur l’existant en précisant par exemple sur la plaque du cours John Kennedy, que celui-ci a été assassiné par la CIA. »

« Les méthodes de gouvernance seront évidemment différentes et nous essaierons de voir quel liens entretenir avec les reptiliens qui nous gouvernent à un niveau supérieur. »

Pour connaître les autres noms des candidats présents sur la liste, difficile d’en savoir plus, et quand nous précisons à notre hôte qu’il faudra bien donner les noms, prénoms, dates de naissances, et professions de ses colistiers, celui-ci blêmit: « nous n’allons pas filer toutes ces données à l’Etat... »

Il n’est pas dit que cette candidature aille au bout...

Royal de Luxe attache un vélo à un arbre Boulevard Guist'Hau, les habitants sont enchantés.

Quelle surprise ce matin, pour les Nantais, de voir que la Compagnie Royal de Luxe a encore frappé par son impertinence, en attachant un vélo à un arbre, sur le Boulevard Gabriel Guist'Hau. Oui, vous avez bien lu, "à un arbre", et pas bêtement à un plot, ou une barrière dédiée à cet effet.

Les riverains, médusés, se sont précipités pour vérifier que la chaine faisait bien le tour de l'arbre. Ils ont été bluffés par tant de créativité. "C'est superbe, pour une fois que nous aussi, nous avons droit à des installations artistiques hors sol, qui débarquent à l'impromptu, nous sommes ravis", nous a déclaré Ludovine, qui a un papa et une maman, et est habitante du quartier Graslin.

"Nous sommes également les oubliés de la politique socio-culturelle", nous lance alors Jean-Guillaume, son frère. Il est vrai que si le quartier est bien fourni en théâtres, musées, salles d'exposition ou d'évènements, en cinémas, etc, il y a quand-même très peu d'ateliers de danse hip-hop pour les jeunes, d'atelier Slam pour les anciens, ou de MAO (musique assistée par ordinateur, ndlr) pour les scolaires. "Tout va bientôt changer, ce n'est pas parce qu'on a toute la culture à portée de main, qu'on n'a pas le droit aussi d'être pris pour des tartes", a revendiqué Ludovine, qui s'en allait à son cours de ballet.

A demain, pour voir si la chaine de vélo aura résisté à la crémation du vélo.

Élections municipales nantaises, une femme élue maire ?

La réponse semble évidente mais pas pour le MLHP (Mouvement de Libération de l’Homme Politique), à ne pas confondre avec le MLHPB (Mouvement de Libération de l’Homme Patrick Balkany), qui vient de s’exprimer sur le nombre de candidates à la mairie de Nantes. « Avec 6 têtes de listes sur 7 candidates, qu’allons-nous devenir ? »

Les membres de ce mouvement, annonçant en chœur : « Nous ne souhaitions pas faire une association, pas besoin de nom féminin » ; ont été rencontrés par notre rédaction. Il faut dire que ça fait des semaines qu'ils nous relancent...

Henri Bougeois, Godefroy Saint-Denis et Amédée Paon, fringants octogénaires, cheveux blancs, boutons de manche nacrés, pantalons chics et slips en velours, ont pu exprimer leur « avis » (« on ne dit pas réaction, pas besoin de nom féminin ») sur le scrutin (« on ne dit pas élection, pas besoin de nom féminin »).

« La parité, c’est n’importe quoi, quand je suis né, les femmes ne votaient pas et aujourd’hui elles sont toutes têtes de listes! » nous fait remarquer Amédée Paon, aussitôt repris par l’un de ses comparse : « Nous parlons bien de leaders de groupes, non de têtes de listes, pas besoin de nom féminin ».

A l’interrogation presque saugrenue pour le MLHP, qui nous traverse l’esprit: « Pourquoi juger quelqu’un sur son genre plutôt que sur ses compétences ? », la réponse fuse : « Vous voulez parler de savoir-faire, et non de compétences, pas besoin de nom féminin. »

Pardon cher·e·s lecteur·rice·s et électeur·rice·s...

Dossier : Ces petites listes qui égaient les élections à venir dans la Métropole Nantaise.

les candidats rivalisent de créativité pour attirer les habituels abstentionnistes.

Si certaines communes rurales ont du mal à trouver des remplaçants à des maires épuisés par le poids des responsabilités, ce n'est pas le cas dans les communes de la Métropole Nantaise, où les petites listes se multiplient à l'approche des élections municipales 2020.

On notera parmi nos préférées "Rezé Pamplemousse", qui prône l'apéro partagé chaque vendredi dans les différents quartiers de la ville. Une sorte de fête des voisins continuelle. Ou encore cette coiffeuse qui se présente à Orvault, et dont le nom a évidemment engendré un slogan choc pour sa campagne (Votez Laure Yale, "Parce que je l'Orvault bien! ").

Et puis, il y a les listes plus politisées, comme les décroissants de Vertou, qui voient tout en vert, ou les libertaires de Sucé-sur-Erdre (qui n'est pas dans la Métropole pourtant), et leur campagne lancée prochainement : "Tous pour Sucé, c'est ne pas se tromper!".

Il y a d'ailleurs un florilège de slogans des plus cocasses. Voici une liste non exhaustive :
-Les animalistes, à Bouaye : "Les chiens à Bouaye, et la caravane passe."
-Les catastrophistes, au Pellerin : "Pluie du matin n'arrête pas le Pellerin."
-Les artistes, à Indre : "La culture, notre violon d'Indre."
-Les start'upeur de Brains : "Brains storming, des solutions innoventes."
-Le fan club de Jean Ferrat, qui trouve "Que La Montagne est belle !"

En vous souhaitant un bon vote !

Les ronds-points "cacahuète" victimes du naming?

Si Curly sponsorise les ronds-points cacahuètes, quels formes auront les édifices Marc Dorcel ? 

Avec plus de 3000 ronds-points, la Loire Atlantique est la championne de France de ce mode de giratoire. Forte de ce record, le département, dont Nantes est la préfecture, se délecte de formes de ronds-points pas si ronds que ça à l'image des doubles de ronds-points ou des ronds-points carrés (aucun lien avec Raymond). Voire du record déjà évoqué Ici : le tridecuple rond-point.

Dernière trouvaille en date, les ronds-points cacahuètes qui seraient selon leurs auteurs destinés à sécuriser les carrefours et limiter la vitesse. 

Baliverne, calembredaine et carabistouille ! La forme du rond-point serait en fait un atout pour faire du "naming" :  une pratique spécifique de parrainage (en anglais sponsoring) qui consiste à attribuer le nom d'une marque ou d'une société marraine à un équipement. 

Remarquée en vue aérienne, cette pratique n'a pas échappé à nos journalistes qui ont contacté la société Curly: "Effectivement, nous avons décidé de parrainer cette équipement sous réserve qu'il ait cette forme particulière précise Lara Perrault, responsable commerciale de la marque.

"Cette société nous à aider à financer la structure" explique Marc Tiny, ingénieur de la cellule  "giratoires et bon sens" du département. Le montant reste secret, mais cela "vaut quelques cacahuètes" précise le fonctionnaire territorial. 

«Des tramways plus longs mais des tramways plus bons »

Une version amphibie où les usagers pourraient ramer dans les rames est à l'étude

Alors que l'utilisation des busways nantais versions XXL et électriques vient d'être suspendue, la TAN réfléchit sérieusement à modifier la configuration de ses tramways. 

Exit les anciennes rames, les futurs tramways seraient dotés de 18 caissons pour desservir deux arrêts à la fois : « cette astuce permettra de relier les terminus en un temps record » précise Emma Visanz-Aray,  responsable projet de la société d’économie mixte. 

Dernière innovation et non des moindres : les deux rames centrales seraient équipées de pédalos permettant d’alimenter un générateur qui produira 18 % de l’alimentation générale. La TAN précise que les « cyclo-contributeurs à énergie positive » pourraient se voir attribuer une remise équivalente à leur production sur leur abonnement libertan.