La première diplômée de médecine sur Internet est nantaise.

C'est une petite révolution dans le monde de la santé. Il est désormais possible de devenir docteur en médecine tout en restant chez soi, derrière son ordinateur. Valérie G. est la première d'une nouvelle génération de médecins. Elle vient de se voir honorée du titre de "Docteur" grâce à l'ensemble de son œuvre sur les sites médicaux et les réseaux sociaux.

Forte de plus de 10.000 commentaires et partages en 7 ans (soit presque 4 par jour, tous les jours), elle a pu, d'abord, accéder au titre de rédacteur, et a donc ainsi pu rédiger plus de trente articles sur des blogs médicaux, en un an et demi. Avec ses publications, ayant obtenu plus de "likes" et de "views" que n'importe quelles autres sur ces sites, Valérie a acquis une légitimité incontestable.

Elle pourra donc désormais, toujours depuis son canapé, établir des ordonnances, faire le suivi santé de vos enfants, guérir votre cancer à distance, ou ne pas faire les vaccins qu'elle ne comptait pas faire de toute façon.

D'autres secteurs s'apprêtent à diplômer des internautes sur le même modèle. Seraient concernés, dans un premier temps, les métiers de la justice et de l'éducation. Et pour le journalisme, voyez vous-même...

Les supermarchés du département demandent aux retraités de ne plus engorger leurs magasins le week-end.

Ils ont fleuri un peu partout ce week-end, les panneaux demandant aux retraités de ne plus venir hors des horaires de bureau, afin de désengorger leurs magasins le soir et le week-end.

Si le message peut paraitre brutal, il s'agit en fait du confort de leur clientèle, qui a motivé cette action collective.  Depuis plusieurs mois, ils cherchent une solution pour que les clients soient moins insatisfaits de venir, contraints, après le travail, faire les stocks à pas cher, grâce aux centrales d'achats qui font gentiment baisser les prix auprès des producteurs.

Les files d'attente aux caisses se rallongent le soir et le week-end, et la solution, pour ne pas employer toujours plus d'hôtesses de caisse, a paru évidente : demander à ceux qui ne foutent rien de leur semaine, de ne pas venir quand ceux, qui n'ont pas le choix, viennent. 

Il demande aux gendarmes de surveiller sa maison pendant ses vacances, il n'aurait pas dû...

Comme de nombreux vacanciers, ce jeune homme de Sainte-Lumine de Coutais avait fait appel aux services de gendarmerie, afin que sa maison soit régulièrement visitée pendant les vacances.

Il pensait ainsi échapper aux cambriolages, qui auraient pu lui couter cher, mais l'addition s'avèrera plus salée encore.

Dès leur deuxième tour de surveillance, les gendarmes détecte une odeur suspecte autour de la maison. Ne pouvant accéder à l'intérieur, ils attendent bien sagement le retour du jeune homme à la fin du mois d'août. Quand celui-ci rentre enfin, les gendarmes lui rendent une ultime visite qui ne laisse pas de doute sur les activités illégales du vacancier.

Certes, il n'a pas été cambriolé, mais il réside désormais dans un intérieur bien plus petit, avec des petits barreaux, et pas beaucoup plus de lumière du jour que dans sa maison, transformée en exploitation cannabicole sur plus de 70 mètres carrés.

Les syndicats ligériens ne brûleront plus de pneus lors des blocages.

Preuve que les mentalités évoluent partout, et que chacun est désormais sensible à l'écologie, les syndicats de Loire-Atlantique, se sont tous entendus pour une modification importante de leurs actions.

Il est des terrains sur lesquels l'entente est plus complexe, mais là, l'affaire a été réglé en 10 minutes, à la fin d'une réunion intersyndicale hier. Les délégués des délégués syndicaux, réunis en assemblée générale extraordinaire ont pris la décision alors qu'ils allumaient le traditionnel "barbecue social" : Plus aucun pneu ne sera brûlé lors des blocages ou manifestations.

"On produit déjà des tas de trucs polluants ou dégueulasses pour conserver nos jobs, il est maintenant hors de question de polluer encore plus sous prétexte que nous allons tous les perdre", nous a déclaré le délégué des délégués de la délégation, avec élégance.

C'est un geste fort, qui, espérons-le, fera tâche d'huile (bio bien sûr), et sera repris par l'ensemble des manifestants, grévistes, et autres mécontents. Les pneus inutiles sauvés, seront confiés à la sécurité routière afin de concevoir de nouvelles rambardes, tant espérées par les motards. mais c'est un autre sujet...  

Le Festival de l'éveil du Féminin, ImagYna, lance un off réservé aux hommes, ImaginOuille.

ImagYna, c'est LE festival de l'éveil du féminin. Réservé aux femmes, il en est déjà à sa troisième édition, et grandit petit à petit. Un week-end d'ateliers, de rencontres et de festivités, où ces dames pourrons se dire et faire ce qu'elles veulent, sans que monsieur vienne y mettre son grain de sel.

Alors, pour cette troisième édition, les organisatrices du festival ont créé un Off, réservé aux hommes, ImaginOuille. Ce Off, dont le programme est calé sur l'original verra se tenir des ateliers thématiques : La fin du ventre plat à la quarantaine, des concours de descente de bière cul-sec, des concours de "qui pisse le plus loin" et autres activités ludiques, permettront aux hommes de se concentrer, ensemble, sur ce qui les intéresse vraiment : faire n'importe quoi.

Comme sa grande sœur, il se déroulera les 10 et 11 juin au parc de la Plinguetière, mais loin, très loin du chapiteau, qui lui, est réservé à ImagYna. Ne vous en approchez surtout pas, elles mordent!

Avec l'affaire Fillon, les ventes de rillettes sont en forte augmentation dans la Sarthe.

C'est un effet inattendu du "Penelope Gate", les sarthois se serrent les coudes et affichent un soutien indéfectible à leur plus noble représentant. Ainsi, on constate chez les partisans de François Fillon, une volonté farouche de montrer qu'il est possible de relancer l'économie par le seul bon vouloir. Et comment ?! En mangeant des rillettes bien sûr !


Les ventes ont augmenté de 18% ces deux dernières semaines, et le phénomène semble prendre de l'ampleur. Les plus jeunes organiseront bientôt des "rillettes parties", pour venir en aide au micro parti de François Fillon. 

Un exemple qui devrait être suivi dans toute la région, et notamment à Nantes, où les proches de Johanna Rolland concèdent vouloir bouffer du Curé Nantais depuis l'élimination de Manuel Valls à la primaire socialiste.

Folles Journées : Elle revend des places au marché noir pour améliorer sa retraite.

Témoignage : Josette a 90 ans, toutes ses dents, toute sa tête, mais pas un radis. Cette rezéenne astucieuse a aussi de grandes compétences informatiques. Elle les a acquises lors d'une formation qu'elle a pu faire, grâce à l'aide de la Région, il y a quelques années, quand c'était encore possible.

Depuis 3 ans, Josette s'introduit dans le système de billetterie des Folles Journées avant qu'elle soit ouverte au public. Sous différents noms, elle procède à l'achat caché de centaines de billets. "Personne ne peut voir la trace de ces achats avant l'ouverture de la billetterie", nous concède la hackeuse nonagénaire.

Mais Josette a quand-même un peu peur parfois. "C'est la dernière année, c'est trop risqué. L'année prochaine, je crois que je vais me maquer avec un petit député et l'assister, ça a l'air plus facile". Tout le monde a la rédaction est désormais très inquiet pour Dominique Raimbourg...

Insolite : Ce jeune diplômé est embauché en CDI sans piston ni réseau.

L'histoire de ce jeune nantais agite les esprits jusqu'au Ministère du Travail, qui n'a pas encore pu confirmer la nouvelle.

Thibault a 24 ans et est titulaire d'une maîtrise en sociologie. Après un bac sans mention, il fait des études à l'université de Nantes, où il avance de semestre en semestre avec de bons résultats, sans pour autant qu'ils soient exceptionnels.

Après sa maîtrise, il ne peut continuer vers un doctorat, alors il se décide à chercher un emploi. Il rédige un CV sans trop d'expérience professionnelle, mais avec quelques autres activités et centres d'intérêts assez classiques.

Pendant 3 mois il envoie près de 350 courriers motivés dans toute la France. Quelle ne fut pas sa surprise alors qu'après seulement 17 entretiens d'embauche, il est finalement employé en CDI par une société (qui préfère garder l'anonymat, pour ne pas être submergée de demandes), à Nantes!

Ce conte de fée ravit tous ses camarades d'études, et leur redonne de l'espoir, à eux qui n'ont d'autre choix que d'accepter des petits boulots sous qualifiés et précaires.

Son stage de 3ème dans la boulangerie de ses parents était fictif, il est renvoyé du collège.

En France, on ne transige pas avec les tricheurs, c'est bien connu. C'est ce qu'a appris le jeune Djézzi, un collégien du département, en rendant son rapport de stage de 3ème.

"Son rapport de stage ne contenait aucune faute d'orthographe, on a tout de suite trouvé cela suspect", a déclaré Isabelle J., son professeur principal lors du conseil de discipline qui a statué sur l'exclusion de Djézzi pour une durée de deux semaines. Il n'a pas été très difficile de montrer que Djézzi n'avait jamais mis les pieds dans la boulangerie pendant cette semaine se stage obligatoire.

La mère du collégien a pourtant essayé de défendre son fils, arguant qu'il l'avait bien assistée à distance, en répondant régulièrement au téléphone du domicile. Mais l'argument n'a pas suffit et Djézzi devra, dès son retour au collège, compenser sa fraude en faisant le service à la cantine pendant quinze jours.

Le directeur de l'établissement a confié qu'il espérait que "cette situation serve d'exemple à tous les fraudeurs, nous voulons des élèves irréprochables. Ici, ce n'est pas l'Assemblée Nationale!"

Une mesure radicale pour lutter contre la pollution dans la métropole.

Nantes Métropole vient de prendre une mesure sans précédent pour lutter contre la pollution. Celle-ci sera en vigueur toute la fin de la semaine, et devrait être reconduite à chaque nouveau pic de pollution.

Alors que Paris et Lyon distribuent des vignettes pour savoir quels véhicules ont le droit de circuler, Nantes s'attaque au problème à la base et évite de culpabiliser les travailleurs qui n'ont d'autre choix que de prendre leur voiture pour quitter leur campagne, mal desservie en transports en communs.

En effet, toutes les écoles, et les entreprises seront fermées jusqu'à la fin de la semaine, et les automobilistes, invités à rentrer chez eux et à attendre que ça passe. Une telle mesure devrait faire diminuer la pollution de l'air de moitié en moins de 24 heures.

La campagne choc d'une asso nantaise contre le harcèlement scolaire.

On a vu apparaitre dans la ville des affiches chocs contre le harcèlement scolaire. l'initiative vient d'une association nantaise : la ACHE (Association contre le Harcèlement à l'Ecole).

Elle a utilisé l'idée simple qu'une victime, peut, un jour devenir à son tour bourreau. On retrouve ainsi, avec le portrait de Marine Lepen, la phrase : "A force de tirer les cheveux de la petite blonde du premier rang, un jour elle voudra se venger". Pour Emmanuel Macron, c'est le martyre du premier de la classe ; pour Nicolas Sarkozy, le petit bousculé ; et pour Jean-Luc Mélenchon, le bouc émissaire.

Une campagne qui déplait au plus haut niveau, mais qui a l'avantage d'être efficace!

Ou qui aurait pu... Si vous en êtes à lire ces lignes c'est que vous faites partie d'une minorité de gens qui lisent les articles avant de les partager, "liker", ou commenter sur les réseaux sociaux. Peut-être faites-vous même partie de ces rares personnes qui vont jusqu'à vérifier les infos qu'ils lisent. Dans ce cas félicitations, c'est de plus en plus rare ! L'étape suivante ce serait d'avoir toujours le même sens critique face aux nouvelles, d'où qu'elles viennent. Et si celles que vous lisez d'ordinaire sont vraies, il n'en reste pas moins important de savoir les décrypter et comprendre comment elles vous sont présentées! allez, bonne journée! et sans rancune!

Avec 2,8 grammes, il pensait échapper au contrôle car il était à cheval.

La scène s'est déroulée au petit matin à Sucé-sur-Erdre, lors d'un contrôle de police. Un homme d'une soixantaine d'années, sensiblement éméché, circulait sur la départementale 69, visiblement de retour d'une nuit agitée dans Nantes.

Interpelé par la police, il a déclaré "pouvoir diriger son cheval puisque ce dernier n'avait pas bu". Or, le code de la route est formel, s'il est autorisé de circuler à cheval, c'est au cavalier d'être maitre de sa monture. Il n'a certes pas besoin de permis et doit avoir plus de 14 ans, mais il se doit aussi, comme les autres usagers de la route, de ne pas dépasser les taux d’alcoolémie autorisés.

L'homme a été contrôlé avec un taux de 2,8 grammes d'alcool dans le sang et a été placé en garde à vue pour déclaration mensongère, puisque le cheval, lui aussi a été contrôlé positif à divers stupéfiants.  

Red Light District à Nantes, le projet de la Petite Hollande dévoilé.

Alors que le concours est tout juste lancé, et que les architectes commencent à peine à imaginer les nouvelles formes de la place de la Petite Hollande, le programme est dévoilé aux Nantais.

Les architectes auront donc à imaginer un Red Light District pour Nantes. 40.000 mètres carrés de coffee shop, et de bordels en tous genres. Il y aura aussi 6 parking à vélos, ainsi qu'une fromagerie, spécialisée dans le gouda sous toutes ses formes. Les bords de Loire seront creusés de galeries afin de créer des canaux étroits pour des balades en barque.

Un projet qui propulsera Nantes parmi les plus grandes cités européennes, les plus à la pointe de l'innovation.

Il crie "Y'a la queue au bar", le Hangar à Bananes évacué dans l'urgence.

Il était environ 18h30 ce jeudi quand tout a dégénéré au Hangar à Bananes. Ils s'étaient donnés rendez-vous avec quelques amis de la fac de lettres pour un apéro convivial. Profitant des derniers jours de beau temps, ils se sont attablés en terrasse. Ils ne sont pas les seuls à avoir eu cette idée et il y a beaucoup de monde. Le service est lent, alors Sylvain se décide à aller commander directement au bar.

Ne le voyant pas revenir, ses amis commencent à l'invectiver depuis la terrasse, lui demandant pourquoi le service est si long. Bien mal lui a pris de répondre à la volée : "Y'a la queue au bar!" Avec les bruits ambiants, une des serveuse a cru entendre "Allahou akbar" et a été prise de panique. Elle s'est précipité aux toilettes pour prévenir la police qui n'a pas tardé à dépêcher une unité sur place pour sécuriser la zone.

Les autres clients ont eu la surprise de se faire évacuer dans l'urgence, eux qui n'avait rien perçu de l'échange précédent. Une fois vide, les policiers ont constaté qu'il n'y avait rien d'anormal dans le café. ils ont libéré la serveuse, cloitrée aux toilettes, et Sylvain a été déféré au parquet pour apologie du terrorisme. Une méprise qui devra servir d'exemple pour tous les assoiffés qui se précipiteront bientôt dans les cafés de la ville pour le festival Culture Bar-Bars.

Les agriculteurs en colère labourent le terrain de la Beaujoire.

L'image est passé inaperçue, et pourtant, les agriculteurs, après leur manifestation d'hier, s'en sont pris au terrain de la Beaujoire. Non content que leurs revendication n'aient été suffisamment relayées, c'est le seul moyen qu'ils ont trouvé pour se faire entendre. Plus d'infos dans l'Humanité de ce jour.

Les Pro-Aéroport bloquent le périphérique avec deux voitures.

Photo Ouest France (Pardon, mais on a pété notre appareil photo)

Elle était très attendue, la contre manifestation pour le transfert de l’aéroport vers Notre-Dame-des-Landes, et ce fut un franc succès !

Pas de milliers de manifestants, pas non plus d’opération escargot avec des engins de chantier, non. L’ensemble des militants pro-aéroports se sont réunis à bord de leurs deux voitures et ont ainsi réussit à bloquer tout le périphérique hier, pendant plus de vingt minutes, seulement en mettant leurs véhicules de travers.

Les forces de l’ordre ayant prévu le coup, ils avaient interdit l’accès à toutes les entrées de la chaussée. Un exemple à suivre pour tous ceux qui souhaitent causer le maximum de gène avec le moins de moyen possible. Nul doute que cette opération fera des petits. Les banquiers, le notaires et les assureurs ont d’ors et déjà annoncé vouloir organiser de grandes manifestations pour communiquer sur leurs diverses revendications.

Ivre, il meurt noyé sur le miroir d'eau.

Photo Ouest-France (ben oui, les reporters n'en ont pas faite!)

Nous avons reçu 4 témoignages de nos "envoyés spatiaux" à Nantes. Tous corroborent les faits de cet accident surprenant... 

Hier, à 23 heures, le corps sans vie de Renaud S. a été retrouvé sur le miroir d'eau. Selon les premiers éléments de l'enquête en cours, la victime et Gaston D., bordelais de passage à Nantes, écumaient les bars du centre-ville depuis le début de la soirée. Vers 22h30, une dispute aurait éclaté entre les deux amis au motif que Gaston D. jugeait le miroir d'eau nantais « riquiqui » comparé à celui qui orne la capitale de l'Aquitaine. Renaud S., bien décidé à prouver à son ami qu'il avait tort, l'a entraîné sur le miroir d'eau incriminé et entrepris de lui démontrer que l'eau y était bien plus pure que celle qui jaillit de son homologue bordelais. La quantité d'eau ingérée par Renaud S. a suffi à provoquer son décès.

            Johanna Rolland a fait part de sa consternation et adressé ses condoléances à la famille de Renaud S., tout en affirmant que la mairie prenait l'entière responsabilité de cet incident. L'accès au miroir d'eau sera désormais interdit après 22 heures et des stages de prévention vont être organisés tous les samedi soirs sur la place du Bouffay.

Isolde

Depuis son ouverture, le Hangar à Bananes, situé sur la pointe Ouest de l'Ile de Nantes, et très fréquenté en fin de semaine par un public disparate, a malheureusement été le théâtre de plusieurs noyades, en particulier de jeunes hommes, sans doute un peu trop alcoolisés. De nombreux reproches ont été faits à la Ville pour avoir laissé s'installer ce lieu de débauche si près du fleuve.

Or, la nuit dernière, un projet cher à la Municipalité et récemment inauguré par Mme Johanna Rolland, a  été le lieu d'un drame imprévisible : un homme d'un certain âge a été retrouvé au petit matin, gisant, mort, au beau milieu du Miroir d'eau, le visage baignant dans la mince pellicule aquatique.

On peut supposer qu'après avoir fait la tournée des bars dans le proche quartier du Bouffay, il se dirigeait vers la Duchesse Anne, pour prendre un Busway ou un Tramway afin de rentrer chez lui, et qu'il a été attiré par les éclairages du Miroir d'eau. Il a alors chuté, et, incapable de se relever, a péri noyé.

Faut-il que la nuit cet endroit soit entouré de ganivelles, afin d'éviter d'autres faits divers dramatiques ?

                                                                                                         Catherine

Et dire que son inauguration s'était faite en grande pompe, les enfants sautillant entre les jets d'eau. Mais voilà noircit le tableau par un homme passé par la pompe, ayant bu tout sauf de l'eau. Face au château et ses douves, c'est d'un œil bienveillant que les Nantais le couvent. Mais depuis samedi soir hélas, la magie du miroir d'eau au tragique a fait place.

C'est vers 6 heures, dimanche matin, que les faits se seraient déroulés, alors que le miroir n'était encore couvert que de rosée. Le jeune homme, futur marié de ses amis entourés, à l'aube du malheur, déambulait, c'est un euphémisme de la place Bouffay vers le Remorqueur. Quand, arrivé sur les lieux, vint le coup de fatigue prévisible, ses compères, tout aussi saouls, trouvèrent la scène risible. Selon leurs dires, au lendemain du drame, il était difficile d'imaginer que viendraient les larmes. Face contre terre, à l'heure de cuver sa bière, le bienheureux, sur le sol humide, semblait se complaire. Mais, bon dieu, le progrès aime à faire des pieds de nez au destin, l'allumage automatique pour saluer le jour s'invitant au festin. Les amis, « morts » de rire, si le mot peut être écrit, se gaussèrent de voir l'épave restée inerte sous les flots. Et ils ne prirent conscience de la catastrophe qu'en voyant l'affolement des badauds. Il était trop tard pour sauver le fiancé, qui aura été noyé avant même d'être marié. Ecœurés par la vision de leur ami « coulé », les inconscients rescapés ont promis qu'à l'eau on ne les reprendrait jamais.

Anthony

Lors d'une soirée bien arrosée, un jeune étudiant qui voulait faire le malin s''est mis à glisser en long et en large, sur la surface du Miroir d'eau, à Nantes. Il avait, dans son délire,  prit des postures de patineur artistique et tous ses amis se sont mis à le filmer, sur leur Iphone et envoyé via Facebook. Épuisés par la tenue de téléphone en mode caméra, les amis du jeune étudiant, sont partis le laissant tout seul à poursuivre son spectacle. Après une mauvaise chute, il se noya dans un jet d'eau du Miroir d'eau.

Camille

Merci à l'Asso Annexe pour le relevé de ces témoignages !!!

87.5FM, la radio pirate menacée par le CSA parce qu’elle ne passe que de la musique.

Vous étiez déjà probablement tombés, un peu par hasard, sur la première fréquence de la bande FM, le 87.5, et aviez apprécié ces playlists musicales originales. Cette originalité n’est pas du goût de tout le monde, et la radio ne diffuse plus sur les ondes.

La raison officielle est le caractère « pirate », et donc illégal, de cette diffusion radiophonique. Le CSA fait donc valoir le manque d’autorisation pour menacer le philanthrope mélomane caché derrière cette fréquence. Mais la véritable raison d’une telle censure est tout autre : La chaine ne passe que de la musique !

Et dans l’univers de médias actuels, c’est une hérésie ! Quelle radio n’a pas son flash info, ses émissions où l’on parle trop, et même ses annonces publicitaires. C’est à cause de ce décalage avec la réalité commerciale du XXIème siècle que le CSA s’insurge. « Croire que la radio est un outil gratuit, et qu’on l’on peut donner du plaisir aux gens sans contrepartie est absurde », nous a confié le délégué local à l’application du respect des règles de diffusion en territoire de province (oui, son titre est un peu long, mais c’est pour le différencier du délégué régional à l’obtention des créneaux de diffusion).

Bref, ne pleurez plus, braves gens, et écoutez la radio sur le Net. Car, là, ça marche toujours !  

Le lien ici : http://875.radio12345.com/

Ouverture d’une première salle de shoot, Place du Commerce.

La demande était forte de la part des riverains, et leur vœu a été exaucé. Finies les prises de drogue en cachette dans les recoins de la ville, le tout sera maintenant contrôlé dans des salles de shoot.

La première a été inaugurée ce matin par les élus qui ont fait eux-mêmes la démonstration d’une injection sécurisée. Et au sortir de l’inauguration, pas de petits fours, mais des seringues en libre service. Ce fut un grand succès, et tout le monde était même complètement stone, alors qu’il n’était que 10 heures, quand la salle a enfin été libérée pour les utilisateurs. 

La mairie a promis l’ouverture prochaine d’une dizaine de salles de shoot dans les endroits stratégiques de la ville. « Nous voulons que là où il y a des gens qui se droguent, il y ait un lieu où il puissent le faire en sécurité, et pas sous le regard des enfants et surtout des touristes », a déclaré l’adjoint aux stupéfiants. C’est ainsi que les prochaines salles seront ouvertes aux abords de la gare Sud, sur l’Ile de Versailles, ou encore aux Machines de l’Ile.  


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Le Carrousel des Machines échangé contre 100 manèges installés partout en ville.

C’est un revirement complet de la politique culturelle qui opère en ce moment au conseil municipal de Nantes. Johanna Roland, non contente de se positionner loin de la « ligne Macron » dans ses dernières déclarations, a décidé qu’il était temps de se démarquer de ses prédécesseurs. Fini le centralisme, il faut du « pour tous » partout, tout le temps, et vraiment pour tous !

C’est ainsi que la centralisation de la vie culturelle nantaise sur l’île de Nantes va prendre fin. Un accord a été signé avec la mairie de New York , qui compte l’installer dans Central Park. Cette dernière rachète le Carrousel pour le prix qu’il a couté à Nantes Métropole (36,5%), la Région (10%), le Département (13,5%), l’Etat (20%) et l’Europe (20%), soit 10 millions d’Euros. La grosse pomme assure également à ses frais le démontage et le transport.

Cet argent, associé à la subvention qui lui est liée, sera immédiatement mobilisé pour installer 100 manèges partout en ville. Il finance également le coût d’entretien des 3 premières années, salaires compris. Cette nouvelle réjouit les habitants des quartiers périphériques, qui auront eux aussi, la joie de se payer autre chose qu’un tour en bus, pour une somme, cette fois, annoncée modique.  

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Brigitte Lamy reconnaît qu'elle n'était pas dans un bon jour quand elle a lu l'article de Jean-Jacques Reboux.

La nouvelle la plus marquante dans cette affaire, c'est que Brigitte Lamy, procureur de la République à Nantes, lit les blogs. A moins qu'on ne lui ait montré, mais dans ce cas, la question est : qui est "on"?

Dans son article, J.-J. Reboux fustigeait madame la Procureure après sa décision de classer l'affaire des tirs de Flash-Ball qui avait coûté un œil, et pas qu'aux contribuables ! Ne pouvant établir la faute de la police, pourtant interdite de viser au visage les manifestants. Alors, une deuxième question : qui est le petit malin qui se balade avec une telle arme dans Nantes. 

Croisée par hasard dans la rue par un temoin qui a preferé rester anonyme (et les sources journalistiques, c'est sacré. Pour l'instant), madame Lamy lui a confié qu'elle n'était pas dans un bon jour quand elle a porté plainte contre l'auteur. "Les gens qui me connaissent savent que j'ai de l'humour", aurait-elle déclaré. Car avant d'être procureur, c'est avant tout un humain, avec ses doutes, ses faiblesses, ses coups de sang. 

De là à retirer sa plainte, il en faudra sûrement un peu plus, car la situation s'est envenimée depuis que nombre de personnes et d'associations ont relayé l'affaire. Et puis, c'est le week-end, alors ça attendra...

Pour comprendre l'affaire, lire l'excellente lettre ouverte d'Eric Chalmel, avec des vraies infos dedans...

Malaise chez les DRH nantaises, elles arrachent la chemise du représentant syndical.

Excédées de devoir appliquer des mesures violentes de licenciements massifs pour répondre aux exigences de rentabilité à tout prix, les employées de cette société nantaise de conseil aux entreprises prennent les choses en main.

Comme leurs collègues masculins, elles sont un fusible bien pratique, et ce sont elles que l’on envoie au casse-pipe, annoncer la mauvaise nouvelle aux salariés de différents secteurs. Même quand ce n’est pas à elles de faire les choix stratégiques en matière d’embauche ou de licenciement.

Le malaise est de plus en plus grand dans la profession. « Au début, on croyait qu’on œuvrait pour le bien des entreprises, et puis, plus ça va et plus on se rend compte qu’on fait un métier de merde », nous a déclaré l’une d’entre elles.

Alors, en signe de protestation, elles donnent rendez-vous aux délégués syndicaux isolément, et tard dans la nuit, pour leur arracher la chemise. Et le reste aussi. Une bien belle initiative, dont on espère qu’elle ne leur vaudra pas une garde-à-vue.  

Le film des meilleurs arrachages de chemises là !

Il finance son année sabbatique grâce aux dons d’inconnus.

Ils sont nombreux les projets culturels, solidaires, ou même d’entreprises, à faire appel au financement participatif. Ce nouveau moyen de financement, qui permet de shunter la production habituelle et les recherches de mécénat, s’appuie sur un principe simple : L’appel aux dons.

C’est ainsi que ce nantais de 38 ans, qui n’a aucune idée originale, aucun projet de vie et même pas l’ombre d’une fibre entrepreneuriale, a réussi a se faire payer un an « à rien foutre », comme l’annonce la page KissKissBankBank qu’il a créé pour récolter les dons.

L’idée a plu à plus de 150 donateurs, et l’objectif de collecte a même été largement dépassé. Nul doute qu’il saura utiliser cet argent à bon escient, en n’en faisant rien. Ou bien si, profiter de la vie, se dégager du stress ordinaire qui mine le travailleur endetté, et régler ses factures sans se soucier du moyen de le faire.

Il n’a pas prévu de voyage extraordinaire, ni même de se former à quelque métier que ce soit. Il faut dire que la somme collectée, si elle paraît impressionnante, permet tout juste de vivre normalement pendant un an, en payant tout ce qu’il y a à payer. Alors, si vous aussi, vous rêvez de ne « rien foutre pendant un an », allez donc voir comment il s’y est pris, et qui sait, ça fonctionnera peut-être aussi pour vous !

Médias : Ces célébrités qui piègent Yann-Arthus Bertrand dans son film Human.

Près de la moitié du quart des téléspectateurs ont récemment vu le dernier film de Yann Arthus Bertrand : Human. Un florilège de témoignages récoltés dans divers pays, tout aussi dégoulinant de sensiblerie que de vérités sur la nature humaine.

En dehors du décryptage médiatique qui pourrait être fait. La vision universaliste de YAB (Yann Arthus Bertrand, mais c’est fastidieux à réécrire et faire un copier-coller, on trouve que c’est insultant pour le lecteur !), la force de l’histoire individuelle pour expliquer l’Histoire avec un grand H, etc. Nous avons noté une chose qui est passée inaperçue : La manière dont YAB a été piégé par des célébrités du monde entier…

Ils sont nombreux et vous les reconnaitrez peut-être en regardant à nouveau le film en Replay, mais nous avons relevé pour vous les plus étonnants. A commencer par celle qui sera peut-être la première Présidente des Etats-Unis, et à qui il a suffit de se présenter sans maquillage pour passer incognito. L’étonnante prestation du présentateur télé Cyrille Hanouna. Ou encore l’incroyable performance de Marie-Anne Chazel, qui n’avait pas été aussi bonne depuis Le Père Noël est une ordure, dans le rôle de Zézette.  

Découvrez comment cette blogueuse nantaise affole la toile américaine avec rien !

Internet et les réseaux sociaux sont incroyables, saisissant ! Ils nous happent, ils nous catchent, ils nous patratraquent. Et c’est ce que révèle l’histoire de cette jeune blogueuse nantaise.

Elle ne s’attendait pas à ça, et nous nous plus d’ailleurs. Depuis plusieurs mois, elle tient un blog très sérieux, où, du haut de ses grandes études, elle décrypte à sa manière les médias, la géopolitique, et parfois même la mode et le sport. Et puis, elle en a marre. Ses lecteurs sont moins nombreux que les membres de sa famille, elle est sur la paille, et c’est là que tout bascule…

Les réseaux américains se déchainent, relient à tout rompre son dernier article, elle est invitée dans tous les talk-shows prestigieux. Comment ?! C’est simple, ils ont tous fait ce que nous faisons chaque jour, et que vous venez de faire là : croire une belle histoire.

Parce qu’il faut bien le dire, dans son article, pour une fois, il n’y avait rien. Pas plus que dans celui-ci en fait. Mais quand-même, quel plaisir d’y avoir cru, d’avoir fantasmé une fraction de seconde sur un destin extraordinaire qui s’annonce comme par magie. Alors offrez ce petit moment à vos amis, et partagez cette histoire… 

Et pour vraiment voir ce qu'elle a posté, cliquez là !

Nadine Morano, candidate FN aux régionales en Pays de la Loire.

L’annonce de sa venue a été faite par Nadine Morano elle-même, sans aucun conseiller en communication, sur le plateau de TéléNantes. Et elle l’a fait avec les mots qui sont les siens.

Elle n’a pas attendu « je ne sais quelle commission de merde » au sein du parti Les Républicains et son éventuelle destitution à la candidature en Meurthe-et-Moselle, pour prendre le taureau par les cornes. Pour ne pas dire « par les couilles » !

En moins d’une heure, l’affaire était faite. Nadine Morano quitte le parti, déménage dans sa bicoque de La Baule, et négocie avec la tête (que dis-je, le front !) du principal parti d’extrême droite français en Pays de la Loire. Ce dernier, manquant de tête (que dis-je, de front !) d’affiche nationale pour les élections régionales à venir, n’a pas hésité un instant !

Quelle magnifique opportunité de faire valoir ses arguments, dans la bouche d’une telle oratrice. Qui bénéficie de plus, de l’expérience ministérielle. Et des cerveaux, au front, on en manque ! Nardine Morano, quant à elle, a tenu à préciser qu’elle n’avait pas dit qu’elle allait « dézinguer Sarkozy », mais qu’elle comptait lui « niquer sa gueule ».

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La basilique Saint-Donatien sera restaurée et transformée en centre commercial.

Au mois de juin dernier, les flammes ravageaient la basilique Saint-Donatien, pendant des travaux de rénovation de la toiture. Depuis, les assurances de l’entrepreneur, du diocèse et de la ville se rejettent les responsabilités.

Heureusement, le bâtiment ne restera pas en l’état, puisque l’édifice sera racheté par un grand groupe de BTP (Vinci et Bouygues sont encore en lice pour le rachat). Le contrat spécifie que le bâtiment doit rester un lieu de culte. Après de nombreuses tergiversations, la métropole a réussi à un imposer un culte qui ne prête pas à polémique : celui de la consommation.

C’est ainsi que près de 3000 mètres carrés de boutiques, avec galerie intérieure et dôme en verre, devraient voir le jour en 2017. L’autel sera conservé et transformé en chapelle intérieure, qui sera, d’après le bâtisseur, bien assez grande pour accueillir les paroissiens le dimanche matin.

Ces derniers pourront profiter des boutiques à la sortie, puisqu’elles seront ouvertes le dimanche. Quelle chance !  


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L’Arbre aux Hérons se fera finalement. Mais au Qatar.

Cela fait plusieurs années que les nantais entendent parler du projet fou des Machines de l’Ile : l’Arbre aux Hérons. Le chantier n’a jamais pu être vraiment lancé pour différentes raisons. Il aurait d’abord fallu trouver un assureur, le budget, et des hérons. Encore que ces derniers attendent patiemment aux abords du Lac de Grand-Lieu.  

Mais rien n’arrête les Machines, et le projet a été proposé à d’autres villes dans le monde. Et c’est le plus offrant qui l’a emporté. C’est ainsi que l’Arbre aux Hérons sera réalisé au Qatar, à Doha.

La condition de l’attribution du projet à Doha, c’est que les ouvriers soient bien traités et qu’ils soient d’abord Français. La Compagnie la Machine viendra donc réaliser elle-même le chantier, avec des ouvriers et techniciens nantais. Ils seront tous au régime de l’intermittence.

Toute candidature est à envoyer directement à l’adresse de la compagnie. 


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Après le « salon de la femme musulmane », des salafistes créent un salon de l’auto à Rezé.

Voilà une nouvelle qui désespère nos amis musulmans. Encore une atteinte à leur image, à ce qu’ils sont vraiment. Et tout ça à cause de quelques hurluberlus qui prétendent parler en leur nom à tous.

Ces derniers, après avoir animé des débats fort intéressants sur la place de la femme, sans en inviter une seule, se sont mis en tête de diversifier leurs salons. Et on ne parle pas de décoration ! Quoique…

Voilà donc leur dernière proposition : créer un salon de l’automobile. Evidemment, comme les principaux constructeurs viennent de pays de l’Occident, ils considèrent qu’il s’agit d’un objet diabolique suscitant des désirs inavouables. Alors ce sera le côté pratique qui sera mis en avant, et le design sera caché, tout comme le moteur.

L’événement devrait avoir lieu à la Trocardière, à Rezé, mais la Mairie n’a pas voulu confirmer l’information.

Bien sûr, il y aura quelques racistes pour relayer cet article, mais ne vous faites pas avoir, à croire tout ce que vous lisez. Et pour ceux qui le partagent pour d’autres raisons, c’est qu’ils le savent encore (raisonner). 

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Daft Punk, invités surprise de Scopitone, créent un mouvement de foule à la gare.

Le festival Scopitone aura lieu à Stéréolux ce week-end. L’organisation comptait faire une belle surprise aux festivaliers cette année, c’est réussi ! Elle avait minutieusement organisé cet événement, le secret était bien gardé, et pourtant…

Tout allait bien, ce matin, quand Thomas et Guy-Manuel ont pris le train à la gare Montparnasse. Personne ne les a dérangé, si ce n’est un enfant qui a un peu braillé entre Le Mans et Angers. Ils ont bu un café et mangé un croissant voiture 14, et là, tout à basculé. Une idée ! Une idée de génie : Ils allaient remixer le morceau que les Pink Floyd ont fait avec le jingle de la SNCF !

Ni une, ni deux, ils ont sorti les ordis, ils ont enfilé leur bleu de travail à paillettes, tel Superman sautant dans son slip. Ils en ont complètement oublié les autres passagers (éberlués, mais n’osant rien dire. Ben oui, en première classe, ils osent moins).

C’est en sortant de la gare de Nantes qu’ils se sont rendus compte qu’ils avaient oublié d’enlever leurs bleus de travail et qu’on les avait reconnus. La sécurité de la SNCF a eu du mal à contenir le mouvement de foule qui s’en est suivi. On dénombre quelques malaises, mais aucun blessé.

Le concert aura donc bien lieu ce week-end. La seule chose qui reste secrète : c’est… Quand ???

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Pont de Cheviré, une nouvelle voie pour doubler par la droite, pour les cons.

 

Qu’ils sont attendus ces travaux sur le pont de Cheviré ! Repousser à cause de la météo à plusieurs reprises, ils devraient avoir lieu cette fin de semaine. Mais nombreux sont ceux qui se demandent à quoi vont-ils servir.

Les rumeurs sont allées bon train sur l’éventuelle mise en place de radars, tant les véhicules y roulent vite (quand ça roule), on encore d’un poste de surveillance, pour que les gens restent courtois dans les bouchons, et bien non.

Après une longue étude des pratiques des automobilistes nantais, il s’est avéré qu’il fallait promouvoir la « libre circulation instinctive ». Cette terminologie vient des meilleurs urbanistes bitumiers de Bordeaux. Le chef du service, qui a préparé le projet pour le périphérique nantais a déclaré : « Ici, on roule comme des cons depuis toujours. A Nantes, il y a un bon terreau, mais ça peut encore progresser ».

C’est ainsi que sera expérimentée une nouvelle file sur le pont, qui permettra de gratter des places, en doublant par la droite. Attention cependant, elle sera strictement réservée aux cons. Les autres risquent une amende de 130€ s’ils l’utilisent. Mais il faudrait vraiment être con… 

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Il corrige les fautes sur Facebook et perd tous ses amis.

Un nantais de 26 ans vient de perdre son dernier ami. Il n’est pas mort, non, il a juste rompu les liens avec celui que la bande appelait déjà le « Serial-corrigeur ». Alors que les autres avaient quitté le navire les uns après les autres depuis longtemps (et même les enseignants de la bande), celui-ci faisait preuve de plus de patience et de compréhension.

Mais avec la rentrée, et la reprise de ses recherches scientifiques, ce jeune doctorant ayant toujours eu du mal avec l’orthographe, a craqué. Se faire reprendre au moindre accord oublié, à la première conjugaison incorrecte, par un intégriste orthographique, c’en était trop ! Alors, il a fini par envoyer bouler son ami.

Il faut préciser que nous connaissons nous-même cette personne. Et qu’elle ne tardera pas, si tel était le cas, de nous prévenir, comme à chaque fois, qu’une coquille s’est glissée dans cet article.

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