Nantes: le Tour de France sur piste cyclable ?

Les cyclistes du Tour seront évidemment invités à rester à droite 

La candidate Laurence Garnier a annoncé une  « révolution vélo » le 19 novembre dans le cadre des prochaines élections municipales. 

Jean-Desiré Frapichon, cycliste nantais, membre du collectif « Le vélo, c’est bien, c’est beau »  et  proche du staff de campagne de la candidate nous livre quelques éléments en exclusivité:

"Nantes n'a pas accueilli le Tour de France depuis 2008, soit 2 mandats municipaux. Nous souhaitons faire revenir cette fête populaire, mais en l'améliorant. L'idée est de réaliser une étape en utilisant seulement les pistes cyclables ce qui permettra de ne pas bloquer de routes durant l'animation. Évidemment les sprinteurs devront faire attention aux tramways et respecter les feux rouges, ce qui donnera du peps à la course. 

La question de la date choisie a été posée par notre journaliste: "C'est le jour de l'enterrement de Raymond Poulidor, de notre côté on va essayer d'enterrer nos chances de finir deuxième comme d'habitude."

Arrivisme, quand tu nous tiens..

Breizh Cola Coke, un vrai produit breton

La nouvelle boisson de la jet-set est 100 % bretonne

C'est un grand coup commercial qui a été réalisé par Breizh Cola: le cola breton commercialisé depuis 2002 par la brasserie Lancelot et distribué via sa filiale Phare Ouest et dont le siège social de la brasserie se situe au Roc-Saint-André dans le Morbihan ne cache plus ses ambitions: concurrencer Coca-Cola. 

"Nous avons basé notre communication initiale sur le slogan suivant: "Le cola du phare Ouest". Aujourd'hui Coca Cola ayant décidé de relancer le "New coke", nous suivons le mouvement mais fidèle à nos valeurs, nous avons décidé de réaliser une vraie recette à base d'eau de mer, et selon les dernières analyses, notre nouveau produit "Breizh Cola Coke" portera bien son nom" précise, les yeux pétillants Karim Lagadec, responsable communication de la firme morbihannaise. 

Cocaïne sur la côte, l'opération de nettoyage dégénère en free party !

Notre envoyé spécial, bloqué depuis une semaine sur la côte, pour des raisons que la médecine du travail n'arrive pas encore à éclaircir, a pu constater hier que l'opération de nettoyage des plages, qui est en cours, a dégénéré hier soir en "Full Moon party".

Il n'a pas fallu moins d'un rayon de soleil pour motiver les ramasseurs, qui ont transformé la plage de Saint Michel Chef Chef en une véritable orgie. On dénombre cependant 6 décès par overdose et une quarantaine de blessés graves, due à une surconsommation de cocaïne, mais aussi de sable...

Coke Atlantique, tout le PAF débarque en Vendée pour tourner leurs émissions de Noël.

C'est une véritable déballage de stars de la télévision françaises qui va avoir lieu ce week-end sur les plages de Vendée. En effet, ils ont à l'unanimité choisi les côtes de notre belle région pour venir tourner prochainement les émissions spéciales que vous pourrez voir à Noël.

Officiellement, c'est parce que l'air salé de l'océan débouche les sinus, et ça tombe bien, ils vont en avoir besoin ! Nulle doute que ces émissions seront plus dynamiques que jamais !

Cocaïne sur la côte, les prix du sel de Guérande explosent.

En voilà une bonne nouvelle pour l'économie locale : Suite à l'arrivage de ballots de cocaïne sur les plages françaises, et notamment celles de notre département, il semblerait que les paludiers Guérandais n'aient plus de mal à finir l'année.

"Un sel qui vous réveille!", voilà l'opération marketing lancée par le Syndicat des Paludiers depuis la semaine dernière. Et on l'a testé pour vous, putain, on a pris tellement cher qu'on écrit les articles en 2 secondes et que si j'arrive à finir cette phrase avec un point, c'est sûr que c'est pas grâce à ce sel, qui m'a, certes, fait un peu saigner du nez, mais bordel, j'ai une de ces pêches aujourd'hui, whaouh, je vais tout défoncer à la réunion de la rédaction cette aprèm, il a n'a pas intérêt à me faire chier mon boss, parce que là, j'ai une de ces patates moi!!!!

Allez, soyez prudents quand-même. ;) 

Municipales nantaises: « Y'a qu’à, Faut qu'on »: une liste créée sur les réseaux sociaux

"Les réseaux sociaux donnent la possibilité de connaitre virtuellement des gens qu'on aurait pu connaitre réellement" (Crédit photo: Bernard Rusty)

La liste sera conduite par Bernard Glaviot, un retraité qui a découvert Internet il y a un peu moins d’un an: « En parcourant les fils d’actualités de plusieurs journaux régionaux sur Facebook , je me suis rendu compte que nous étions nombreux dans mon cas à avoir des solutions. »

Serait-ce l’émanation d’une volonté citoyenne réclamant basée sur des valeurs participatives ? Pas vraiment à en croire le sexagénaire: «J'ai réalisé que j’avais un avis sur tout. J’ai même sympathisé avec des gens qui, comme moi, écument les commentaires pour dire de qu’ils pensent. J’ai pu retrouver les mêmes échanges que lorsque j’allais au PMU ou que je prenais un taxi. »

Quand on l’interroge sur les différents sujets qui touchent à la vie nantaise, Bernard Glaviot balaie l’ensemble d’un revers manche: « Je suis né à Nantes, c’est vous dire si je connais le sujet. »

Imparable...

Réaménagement de Nantes Atlantique : la décision repoussée pour cause Halloween

"L'aéroport part en sucette": une œuvre exposée au musée du bonbon (Illustration: Bernard Rusty)

C’est une laconique dépêche du Ministère des Transports qui a annoncé la nouvelle: « La décision concernant le réaménagement de l’aéroport de Nantes Atlantique qui devait être annoncée le 31 octobre sera repoussée pour cause d’Halloween. Le Premier Ministre, Édouard Philippe, sera en effet en visite au musée du bonbon Haribo à Uzès en ce jour spécial. »

Si aucune nouvelle date n’a été fixée pour le résultat de la concertation, l’annonce pourrait avoir lieu entre le 25 et le 31 décembre, dates réputées pour être la « trêve des confiseurs »

Fake news: le petit beurre de LU démasqué

C’est un travail de fourmi qu’a réalisé Léon Nahaunaide de l’association «(F) Gâteau Nouveaux » -plus connue sur la toile sous l’anglicisme « (F)Cakes News »- concernant le petit beurre de LU.

L’association qui avait déjà dénoncé le fait que le beurre blanc soit jaune vient de mettre en exergue un nouveau scandale.

« La légende donne au Petit Beurre des propriétés calendaires : les 4 coins représenteraient les 4 saisons, ils auraient  52 dents comme les 52 semaines de l'année, et ils possèdent 24 trous comme les 24 heures de la journée. »

Le détective amateur explique un certain nombre de confusions : « si des propriétés calendaires existent, elles ne sont pas celles que l’on croit. L' appellation  Petit Beurre a été déposée officiellement en 1888, l’explication des 24 poinçons vient en réalité de ces trois huit additionnés qui aujourd’hui correspondent d’ailleurs à une organisation de travail d’exploiteurs. »

Les quatre coins seraient l’œuvre du comédien Félix Galipeau (qui a popularisé le mot galipette ) qui avouait : " Des biscuits Lefèvre-Utile ? La nuit, je me fais réveiller tous les quarts d'heure pour en manger un ! "
Quatre quarts d’heure par heure, le compte est bon...

« En ce qui concerne, les 52 dents, les dernières archives trouvées dans les carnets de Louis Lefèvre-Utile démontrent qu’il a juste soustrait son jour de naissance à son année de naissance (monsieur LU est en effet né le 06 octobre 1858).

L’association qui détecte les hoaxs alimentaires du Pays Nantais compte bientôt faire d’autres révélations: « il semblerait qu’il n’y ait pas de muscat dans le muscadet » précise, énigmatique,  Léon Nahaunaide.

Fausse info ou véritable Petit Beurre? 

De Ligonnès: Les gants avec de fausses empreintes digitales : une fausse bonne idée cadeau ?

Jean-Louis Sanlalouz, le président de la société Lachauvive est sous les projecteurs. Les gants en plastique avec de fausses empreintes digitales contenus dans la mallette de son jeu « Commissaire, moulons » a semé la zizanie.

Le principe est simple: munis de fausse mains des joueurs commettent des méfaits, les autres joueurs doivent réaliser un relevé d’empreinte pour trouver le coupable.

« Les empreintes mises sur les gants sont imaginées et crées par un bureau d’étude spécialisé dans ce domaine, une entreprise qui travaille même avec la police judiciaire. »

Au point d’avoir pu mélanger celles du suspect d’un massacre familial ?

C’est en tout cas l’hypothèse relevée par le procureur de Nantes: « il apparaît qu’une exemplaire a été vendu dans la boutique Duty-Free de l’aéroport Charles de Gaulle ce vendredi. »

Un lien entre le suspect de l’affaire de Ligonnès ? 

« Ecoutez, laissez la police faire son travail, dès que j'aurai de plus amples informations croyez bien que vous en serez les premiers informés . » a expliqué le commissaire Balaise en charge de la partie écossaise de l’affaire.

"Commissaire, moulons", un jeu sympa mais aux conséquence inattendues

Vidéo : Nantes capitale du numérique et de l'innovation, grâce à l'application "Jedénoncemonvoisin.com"

Nantes a récemment été élue Capitale Européenne du Numérique et de l'innovation.

Le jury a été définitivement convaincu grâce à la présentation d'une application dans l'air du temps, à voir dans la vidéo ci-dessus. "Jedénoncemonvoisin.com" un succès fulgurent, malgré le nombre incroyable d'applications inutiles qui sortent chaque jour...

Une vidéo à retrouver également sur Youtube, là : https://www.youtube.com/watch?v=njplOhlxtgQ

Réaménagement de la place de la petite Hollande: le Yellow and Green Park en mode urbain

Stade au coeur de la ville et surf-park seront au rendez-vous

Le Yellow and Green Park se situera sur l'actuel parking Gloriette

Le projet aura été tenu secret jusqu’au bout: le nouveau stade de Nantes se situera sur l’actuel parking Gloriette. Jean-Michel Pompafrick, chef de projet chez Urbanus détaille le projet: «Personne ne pourra nous accuser d’avoir mis un stade à côté d’un autre, nous apportons de la verdure à la place du bitume, et le tramway au plus proche du stade. »

 Si les premières réactions restent mesurées, le clan Kita s’interroge sur le nombre de places assises disponibles autour du terrain, une interrogation balayée d’un revers de main par l’agenceur : « Monsieur Kita doit être la seule personne à ne pas se lever dans un stade, à quoi bon faire des places assises pour un public debout, le nombre de places dépendra des jours de matchs (NDLR: le marché du samedi sera maintenu en périphérie du terrain).

 Autre dilemme, le risque de grande chaleur sur une esplanade réputée être exposée au soleil. La solution semble toute trouvée, la présence d’un futur surf-park sur la Loire devrait permettre de brumiser l’ensemble.

Finalement, Nantes Métropole sera rattachée à la Bretagne, mais pas le département...

L'annonce a surpris tout le monde ce lundi matin dans le Landerneau, comme dans toute la Bretagne d'ailleurs. Un accord a finalement été trouvé pour un rattachement de Nantes à la Bretagne, mais il se fera sans le Département de Loire-Atlantique, qui restera dans les Pays de la Loire.

Ainsi, le Région ne sera pas disloquée, et Nantes sera rendue à la Bretagne. D'un point de vue administratif, à l'instar de l'Allemagne de l'Ouest pré-réunification, Nantes bénéficiera d'un statut particulier.

Un pont aérien sera créé entre l'aéroport actuel (Nantes Atlantique) et ceux de Brest, Lorient, Quimper et Rennes, qui reste la capitale administrative. Des check points seront mis en place sur chaque route nationale et départementale entrant dans la Métropole.

Une nouvelle vignette sera attribuée à tous les automobilistes Nantais afin de pouvoir emprunter librement le réseau routier du département. la Vignette Crit'Ker, peut dès à présent être réclamée sur le site de Nantes Métropole. 

C'est la fin d'années de discordes, qui ont fait dégénérer plus d'un repas de famille, ou de discussion de bistro.

Le patron des vitriers nantais, leader des black-blocs?

Black blocs à l'entrainement

La nouvelle est arrivée dans les rédactions à l’issue de la manifestation nantaise de ce samedi 14 septembre : Jean-Paul Vintrincci, le délégué général de la Coopérative des Artisans Vitriers d’Extérieur (CAVE)  a été interpellé.

Le commissaire Josselin Beaumont a précisé que cet interpellation était le fruit de plusieurs mois d’investigation: « Nous voulions opérer dans le cadre d’un délit de flagrance, celui-ci s’est avéré allée Baco aux alentours de 16 heures. Monsieur Vintrincci est suspecté d’être le leader des black-blocs nantais, les opérations de désordre qui se succèdent chaque week-end lui permettaient ainsi  de travailler la semaine. »

De nouvelles opérations policières pourraient avoir lieu dans les prochains jours: il se murmure au commissariat central que plusieurs fabricants de LBD et de lacrymogènes pourraient faire partie des bandes qui sèment le chaos depuis plusieurs mois. 

Jean Vintrincci avant d’être délégué de la CAVE à été président des Vitriers d’Intérieurs Nantais (VIN). 

Travaux repoussés sur le Pont de Cheviré, un chantier plus complexe que prévu.

C’est Jacques Ouche-Dezidais, ingénieur principal en charge des mobilités dans la métropole qui l’a annoncé : Face aux problèmes de transport et aux embouteillages présents sur le pont de Cheviré, une alternative va être mise à l’essai.

" Les anciens bacs de Loire avaient vocation à transporter les véhicules d’une rive à l’autre du fleuve, c’est ce que nous allons refaire en les réutilisant  sous forme de nacelles comme cela se faisait avec le pont transbordeur. Les bacs de Loire deviendront les bacs de l’air ".

Interrogé sur le coût de l’investissement, le référent mobilité se veut confiant: " Je pense qu’en retirant deux ou trois branches du futur arbre au hérons, nous trouveront le financement nécessaire ".

Les différentes entreprises chimiques basées près du pont de Cheviré s’interrogent déjà sur la pollution visuelle qui pourrait en découler. 

" Notre projet est une véritable alternative et chaque automobiliste pourrait également covoiturer. Cela diviserait par deux le nombre de véhicules , mais le risque de créer du lien social et d’assainir l’air reste un danger potentiel ". 


Propos recueillis par 
Serge Anguay-Traher.

La terrible révelation de Tri Yann lors de leur dernière tournée : Ils n'ont jamais entendu le loup, le renard et la belette...

 

J-L Jossic et la Jument de Michao (de droite à gauche!)

L’émotion est vive dans le monde de la musique celtique après le mea culpa du chanteur des Tri Yann, Jean-Louis Jossic, qui a révélé ne jamais avoir entendu le loup, le renard et la belette. « Je ne suis pas sûr que d’autres les aient entendus d’ailleurs » admet le leader charismatique du groupe. 

« La vérité, c’est que ce titre a été écrit en souvenir de mon premier groupe autour de Louis Plougastel (loulou, alias le loup), Bernard Le Keranegipt (dit Bernard le renard) et Jacques Belz (dit Belette) qui était le batteur. Nous n’entendions jamais Jacques chanter, car il tapait trop fort sur la grosse caisse, d’où la métaphore : j’entends le loup, le renard et la belette, j’entends le loup et le renard chanter. »

Pourquoi des aveux si tardifs ? « C'est notre dernière tournée, et elle affiche déjà complet, nous n’avons plus grand-chose à perdre » reconnaissent les membres du groupe. Faut-il alors s’attendre à une remise en question de l’ensemble des chansons bretonnes ? 

Contacté par notre rédaction, Alan Stivell a, de son côté, bien confirmé que le refrain de « Tri Martolod » ne s’arrêtait pas aux deux premiers mots de la chanson. 

La lala la...

Un article de
Serge Anguay-Traher.

Gérard, agent de Météo France d'origine nantaise, avoue qu'il valide n'importe quelle prévision pour faire chier sa femme.

Depuis quelques mois, vous aurez observé, en plus d'un climat complètement déréglé, que les prévisions météo de Météo France étaient souvent en décalage, au jour le jour. Pour ne pas dire "folkloriques".

Ce phénomène météorologico-informationnel est du à Gérard, agent de validation de prévisions, à Météo France, qui est donc chargé, comme son titre l'indique, de valider les ... bref, vous avez compris.

S'il fait ça, c'est qu'Evelyne (les noms ont été changés, mais franchement, on s'en fout un peu), son ex-femme l'a plaqué récemment, et a décidé de quitter la région parisienne, pour revenir vers sa belle famille à La Baule. Et retrouver le moniteur de voile de l'année dernière. Parce qu'il était vraiment canon.

A deux ans de la retraite, Gérard n'a pas supporté la séparation et est alors plongé dans une terrible dépression, qui l'a amené à valider n'importe quelles prévision, surtout si elle était fausse. Voire même à modifier certaines cartes. Son but, "pourrir la vie d'Evelyne et de toute sa belle famille, en empêchant de programmer quoique ce soit d'un jour pour le lendemain".

Malheureusement, nous pâtissons tous de cet acharnement. Espérons que Gérard se porte vite mieux et passe à autre chose.

Les Communes voisines de Nantes Atlantique appellent à la création d'une ZAD contre son agrandissement.

La nouvelle est tombée ce matin, suite aux différentes réunions d'informations dispensées dans les communes voisines de l'actuel aéroport de Nantes : une ZAD sera créée si le chantier commence.

"Si ça a fonctionné à Notre-Dame-des-Landes, on serait bêtes de ne pas utiliser ce moyen", nous a confié un élu, qui souhaite pour l'instant garder l'anonymat. "Ici, les avions survolent le lac de Grand-Lieu, un espace Natura 2000, où des milliers d'oiseaux migrateurs viennent faire une pause dans leur voyage".

Nul doute que des centaines de personnes viendront alors de toute l'Europe pour protéger ce site précieux.

Un autre élu nous confie : "Puisque les gens de la région de Châteaubriant ont voté pour le transfert, qu'on y mette le nouvel aéroport!". Une idée déjà évoquée par nos reporters. Un article à lire ici.

Le conducteur nantais qui mettait ses clignotants avant de tourner enfin retrouvé par la police.

C'est le soulagement sur les routes de la métropole nantaise. Depuis quelques semaines, un conducteur nantais a été aperçu par de nombreux témoins en train de mettre ses clignotants avant de tourner. 

L'inquiétude grandissait chez les conducteurs ligériens qui commençaient à s'inquiéter à l'idée qu'ils puissent le croiser à tout moment. Ces derniers pensaient devoir ainsi changer leurs habitudes, ce qui aurait créé de véritables cafouillages sur les routes. 

Heureusement, l'homme, âgé de 42 ans, habitant au sud de la Loire, a finalement été interpellé tôt ce matin, alors qu'il se rendait au travail, lors d'un contrôle routier. L'imprudent aurait mis son clignotant au moment où il lui été demandé de se ranger sur le bas côté, ce qui l'aurait trahi. Il n'a même pas été contrôlé positif, ni à l'alcootest, ni aux stupéfiants. Ce qui intrigue fortement les enquêteurs. La police a lancé un appel à témoins pour en savoir plus sur le passé de cet homme.

La maison de Ligonnès finalement achetée par la ville pour faire un musée de l'horreur.

Achetée par des particuliers après le drame de la famille Dupont de Ligonnès, la maison était en vente depuis quelques mois. Les propriétaires espérant faire la bascule en revendant plus de 400000€ la maison achetée 260000€ trois ans auparavant.

C'est la Ville de Nantes qui s'est positionnée en préemptant le bien, désireuse d'en faire un "Musée de l'horreur et des crimes nantais". W. Kita en aurait bien fait un stade, mais même pour le FCN, le terrain aurait été trop petit. Pour les crimes nantais, elle risque de l'être aussi, tant il y a de cas à exposer, mais "C'est déjà un bon début", nous confie l'élu chargé du projet.

Son ouverture est prévue pour le 1er avril 2020, et sa fermeture le lendemain, car nul doute que les plaintes des riverains ne se feront pas attendre, inquiets de perdre "la quiétude discrète, qui fait tout le charme des maisons du quartier", d'après Xavier, croisé par notre équipe, non loin de là. 

Et toujours aussi peu de monde à lire les articles avant des les partager, bravo! :)

L'appel des "Strings Roses", les Nantaises se rebiffent.

Après les "Gilets Jaunes", les "Stylos Rouges", voici qu'un collectif de Nantaises et de Nantais lance un nouvel appel : "Les Strings Roses". Se sentant exclues, ou peu concernées, par les manifestations récentes, elles veulent que soient replacés au cœur du débat les fondements de notre société sur les questions sociales que sont : l'égalité entre les sexes, le droit aux petits bonheurs dans le respect de chacun et de chacune.

"On en a plein de cul de l'agressivité généralisée", nous ont déclaré Cécile et Simone, initiatrices du mouvement. "Si déjà, nous étions capables de vivre ensemble sans nous tirer dans les pattes en permanence, tous les autres débats seraient tellement plus sereins". Elles entendent lutter contre la multiplication des clivages, qui rongent notre quotidien.

Alors, dès ce samedi, vous êtes invités, femmes et hommes, à arborer fièrement votre string sur votre tableau de bord, votre guidon de vélo, ou même sur votre tête. Et qu'il soit rose ou non, ça n'a finalement que peu d'importance. 

Le Gros Plant guérirait tous les cancers, selon un chercheur américain.

C'est une tempête, non pas dans un verre d'eau, mais bien de Gros Plant, qui secoue le monde médical depuis quelques mois. Selon des experts très sérieux, une enquête censurée, démontrerait la puissance insoupçonnable de la boisson ligérienne. 

En effet, un chercheur américain, de l'université de Wasted Time, a réussi à guérir des souris atteintes de multiples cancers, en leur injectant le breuvage en intraveineuse. Une nouvelle que ne veulent pas répandre les lobbies pharmaceutiques. D'autant que ce n'est pas la seule vertu du Gros Plant, qui pourrait, à lui seul, d'après le chercheur, se substituer à tous les vaccins. 

Et ça, ça fait flipper du lobbyiste. Imaginez un peu que le Gros Plant sauve, à moindre coût, l'humanité entière ! La nouvelle serait géniale, si toutes les souris du chercheur n'étaient pas mortes des suite de comas éthyliques ou de cirrhoses fulgurantes. Moralité, pour sauver l'humanité, il va peut être falloir se passer d'elle. meilleurs vœux!

Le Grand ébat national, une start'up nantaise commercialise un kit de sécurité.

Spécialisée dans les jouets sexuels, une jeune start'up nantaise compte bien surfer sur la vague du grand débat national pour promouvoir sa nouvelle collection. Son nom : "Bouillo'Nantes" (oui, si t'es à Nantes, t'es obligé de faire un jeu de mot avec Nantes pour le nom de ta boite. Même si t'es pas coiffeur).

Elle nous présente en avant première ses préservatifs, avant de lancer, prochainement, toute la gamme sous l'appellation "En Charme" : sextoys connectés "Manu", Lubrifiants "Prélèvement à la source", ou autres pilules à avaler "réforme, déforme".

Franchement, on vous le dit, cette info est merdique, mais comme ça se passe près de chez nous, ben... On vous le dit quand-même. Allez, bonne année !

Dossier Spécial "50 Nuances de Jaunes" : les tendances, le quiz, le guide de survie...

Afin de vous éviter toute prochaine prise de tête entre amis ou en famille, on s'est décarcassé, à la rédac', pour vous faire un joli dossier complet d'analyse sur ce qui se passe en ce moment. Vous avez un avis sur la question, c'est tant mieux! Vous n'en avez pas, c'est tant mieux aussi!
Que vous ayez un gilet jaune, ou pas, ce dossier et pour vous.

"J'ai des angoisses de gilets jaunes..."

Vous ne mettez pas de gilet... pour différentes raisons, mais ça commence à être l'angoisse. A chaque fois, qu'en voiture, vous approchez un barrage, vous hésitez entre faire demi-tour ; mettre la main sur votre gilet, sous le siège, pour le brandir au dernier moment ; ou encore leur donner un thermos de café plein de laxatif. Vous commencez à vous sentir épié, et même la vue d'un gilet jaune sur le tableau de bord, d'une voiture que vous croisez, vous donne des sueurs froides, c'est normal.

Attention, ces symptômes sont communs à différentes pathologies, rarement cumulables. Pour connaitre la vôtre, il est recommandé de replonger dans quelques livres d'histoire, et de vous faire une auto palpation (de la partie du corps que vous voulez). Vous pouvez en effet être seulement atteint d'élitisme social, ce qui ne se soigne pas, mais se vit en général très bien. Il se peut aussi, entre autres, que vous soyez simplement déboussolé par ce mouvement qui ne correspond pas à vos habitudes militantes. D'ordinaire, vous savez pour quoi vous manifestez, il y a un mot d'ordre claire, mais là, vous n'avez qu'une peur : le retour du totalitarisme. Dans ce cas, suivez le guide, et découvrez les 50 nuances de Jaune.

(Ouais, bon, 50, ça faisait beaucoup, alors nous avons distingué les 7 principales tendances, vous pourrez toujours affiner le dossier en commentaires...)

Quel Gilet Jaune êtes-vous ?

Sérieux, on vous aurait bien fait un Quiz avec des questions recherchées et tout le tintouin, mais vous allez bien vous démerder à vous reconnaitre parmi ces quelques profils. Si ce n'est pas le cas, n'hésitez pas à amender l'article de commentaires complémentaires.

Jaune devant, Brun derrière.

Vous en avez marre de tout, vous pensez que tout ce qui ne va pas c'est la faute des migrants, qui arriveraient à vous prendre le boulot que vous n'avez pas. Vous essayez de trouver des arguments économiques pour justifier votre pensée, mais vous devez l'admettre, vous êtes raciste.

Jaune et Vert.

Vous n'êtes pas contre l'arrêt progressif du diesel, mais vous pensez que la transition énergétique doit d'abord être effectuée par les gros pollueurs industriels. La production d'énergie doit être vue dans son ensemble. Vous en avez un peu marre d'être pauvre quand-même...

Jaune et Rouge.

Vous êtes de toutes les manifestations, de toutes le luttes, et celle-ci est pour vous l'occasion de porter atteinte au capitalisme. Vous êtes excédé à l'idée que ce soit toujours le peuple qui souffre, alors qu'on laisse les évadés fiscaux tranquilles, et les riches devenir plus riches.

Jaunesome Cowboy.

Votre caisse, c'est votre liberté. Vous en avez marre de "ces assistés qui ne bossent pas". Vous êtes individualiste, et pour vous, la redistribution et l'impôt, ce sont des trucs de "gauchistes". Vous êtes certain de ne pas avoir besoin de la solidarité nationale pour vous en sortir.

Jaune par nécessité.

Franchement, là, vous avez d'autres trucs à gérer. Vous avez bien un gilet jaune, mais c'est juste parce que vous êtes en panne au bord de la route. Et ça devient gênant...

Yellow Bloc.

C'est comme le Black Bloc, mais avec un gilet. Pour vous, il faut détruire la société de consommation et le capitalisme. Ce mouvement d'anonymes et une formidable occasion pour vous. A part, que le fluo, c'est pas trop votre truc...

En Sortie scolaire...

Tu as entre 4 et 10 ans, tu es en sortie scolaire et on t'as collé cette chasuble jaune fluo dégueulasse. Tu n'as rien à faire devant cette article. Ferme la fenêtre ou on prévient tes parents !





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Un tas de question restent ouvertes encore... Sera-t-on tous obligés un jour de porter un gilet sous peine d'être lyncher en place publique ? Peut-on ne pas être "Gilet Jaune", sans pour autant être vu comme "Contre les Gilets Jaunes" ? Est-ce qu'on peut quand-même faire ses courses de Noël ? Et la vraie seule question : Il vaut mieux un meilleur "pouvoir d'achat", ou un meilleur "niveau de vie" ?

N'hésitez pas à nous faire part de vos avis. C'est trop le bordel à la rédac'... C'est pas loin de la baston!

"Jacquie & Michel" lancent "Jill & John". Gagnez un plein de diesel en envoyant vos vidéos.

Le site pornographique "Jacquie & Michel", précurseur en la matière, lance une nouvelle plate-forme nommée "Jill & Jaune". Chacun est invité à envoyer ses meilleurs vidéos de barrage, pour peut-être gagner un plein de diesel !

A peine ouverte, la plate-forme accueille déjà plus de 150 vidéos. Celles des blocages et de leurs nuits torrides, mais aussi, celle des automobilistes, cherchant à les éviter, préférant ainsi passer par de petits chemins boueux.

Un florilège de perles à retrouver ici.

(De notre reporter numérique : Docteur Zonzon) 

Le projet de transfert relancé, l'aéroport se fera finalement à Issé.

Suite à l'abandon du projet de transfert de l'aéroport Nantes Atlantique à Notre-Damme-des-Landes, un autre projet fait surface. Les élus n'ont pas abandonné, eux, le projet de transfert, mais "plus question de l'embourber dans des terres humides", d'après eux.

Un arrangement semble en voie de se concrétiser pour effectuer ce transfert vers Issé, au sud de Châteaubriant. D'une part, car la commune est déjà desservie par la ligne de Train-Tram, ce qui n'était pas le cas à NDDL, et que les infrastructures de déplacement jusqu'à un aéroport aurait coûté "un pognon dingue". Et d'autre part, par respect de la consultation qui avait eu lieu en juin 2016.

"Comme tout le monde est favorable à ce transfert dans ce coin, ça paraissait plus logique", pour l'élu qui nous a révélé ce scoop, en espérant que l'on en fasse par un article. Voilà, c'est fait.

Les tests d'alcoolémie seront étendus dans les zones de chasse du département.

C'est tout à l'honneur de la préfecture de Loire-Atlantique de prendre le problème des accidents de chasse au sérieux.

C'est ainsi que se préparerait, dans les couloirs de la préfecture, une série de contrôles d'alcoolémie, dans les jours qui viennent. Ils viseront particulièrement des espaces où se baladent des groupes armés : les forêts.

Cette mesure devrait faire baisser les accidents de chasse de 95% selon les experts. "On ne pourra jamais faire descendre le risque à 0, ça reste des armes quand-même, mais ça devrait limiter la casse", nous confiait un mec en costard, qui avait l'air d'avoir assisté à la réunion. 

Chasse, elle réalise que son mari est un blaireau et l'abat à bout portant.

Stupeur aux abords du lac de Grand-Lieu, ce week-end alors qu'avait lieu une battue aux sangliers.

Martine, 37 ans, est de la partie cette fois-ci. D'ordinaire, son mari va seul à la chasse avec ses vieux copains, mais pour leurs 10 ans de mariage, il a cédé à l'irrésistible envie de Martine de buter de la viande sur pattes.

Il est onze heures et huit Muscadets, quand Jimmy se retourne vers Martine. Ils sont à 2 mètres l'un de l'autre, et Martine est soudain prise de furie. Elle aurait crié : "un blaireau, un blaireau !!!", et aurait tiré deux coups en plein thorax.

Jimmy est mort sur le coup. Trois sangliers ont été tués un peu plus tard. 

Tourisme de masse, Nantes victime de son succès.

A l'instar d'autres grandes capitales culturelles comme Venise, Porto ou Barcelone, Nantes est submergé par un flot continu de touristes. Ils sont de plus en plus nombreux à vouloir fouler la ligne verte du Voyage à Nantes, monter sur le dos de l'éléphant, faire un tour de manège géant ou simplement faire un "pas de côté" pour aller se bourrer la gueule au muscadet.

C'est le revers de la médaille d'une politique culturo-touristique forte, et qui s'exporte de mieux en mieux. Dans les autres villes touchées par le "tourisme de masse", la question de pose désormais d'une telle stratégie... Loyers en hausse à cause de la forte demande de locations de vacances, les boutiques de quartier qui changent pour n'être plus que des magasins de souvenirs... Ne serait-il pas plutôt là, le grand remplacement ?!

Bon, sur ce, la rédac' se casse au Portugal prendre l'air! ;)   

Arbre aux hérons, les contributeurs à 1000€ bientôt récompensés, les bancs sont prêts !

La formidable collecte pour l'Arbre aux hérons a emballé des milliers de Nantais en ce début d'année. Les contributions ont mis un peu de temps avant d'être récompensées, à cause d'un retard dans la gestion du fichier Excel comprenant les adresses et les noms des souscripteurs.  

Les choses sont rentrées dans l'ordre à la fin de l'été. Le fichier Excel avait été "coupé-collé",  au lieu de "copié-collé", et plus personne ne savait sur quel ordinateur il était passé. 

Mais les contributeurs à 1000€ (1000 balles, c'est pas rien quand-même!), eux, attendaient toujours que leurs noms soient gravés sur des bancs, installés sur le site des Machines de l'île. 1000 balles, quand on y pense... Pour graver son nom sur un banc... Les bancs ont été installés, en phase de test, sur le site, mais vite retirés, car des petits malins avaient profité de la nuit pour recouvrir les gravures par leur noms. Et gratos en plus...

Les Moules "en" marinière de Loïc, primées au salon de l'innovation de Tokyo.

Depuis son labo expérimental privé de Saint-Nazaire, Loïc n'en revient pas du succès international que connaissent ses moules. "Tout est parti d'un délire avec mes anciens camarades de bio à l'univ'", confie-t-il à nos confrères d'un magazine scientifique spécialisé.

Après une soirée bien arrosée de juillet 2011, Loïc s'est lancé dans une étrange expérimentation, en modifiant génétiquement des moules, afin que les moules marinières, puissent être "en" marinière. "Maintenant, je vais pouvoir lancer leur culture. Je suis en recherche de partenariats".

D'un point de vu commercial, c'est un projet prometteur, mais s'il reste quelques petites choses à affiner... "Pour l'instant, on a atteint un produit très beau, le seul problème, c'est qu'elles sont imbouffables, mais, on va régler ça très vite". Souhaitons-le à ce jeune entrepreneur ligérien, dont le talent n'a d'égal que l'admiration qu'il suscite en plus haut lieu.

Un élu de la métropole célèbre son centième mariage en slip.

Un élu de la métropole nantaise a célébré ce samedi, son centième mariage. Et il a voulu marquer le coup, en accord avec les mariés bien sûr, qu'il connait bien, puisqu'il est le père de la mariée.

"Je l'avais promis au premier couple que j'ai marié, il y a huit ans", nous a confié l'élu, qui a tenu à garder l'anonymat. "Je l'ai fait pour nous, pour amuser la famille, pas pour me faire remarquer du grand public".

A l'origine, les deux familles, pratiquantes du naturisme depuis toujours, souhaitaient un mariage nu, mais ça n'était pas possible au regard de la loi, et même de la bienséance. Alors, ils auront du se contenter de ce seul clin d’œil. La famille ne nous a pas communiqué d'image de la fête du soir, dont nul ne doute qu'elle fut détonante !

Le coeur d'Anne de Bretagne retrouvé au CHU, mais trop tard. Déjà transplanté.

C'est une première médicale, et la fin d'une enquête hors norme, suite à la disparition du reliquaire contenant le cœur d'Anne de Bretagne. Le rapt a été commandité par un milliardaire étranger, souhaitant bénéficier du coeur d'Anne de Bretagne, pour remplacer son cœur malade.

Les équipes du CHU n'ont pas souhaité communiquer le nom du receveur, mais confirment que l'opération s'est passée à merveille, et qu'elle a permis au CHU de renflouer ses caisses.

La justice a, quant à elle, engagé une procédure afin de récupérer le cœur du transplanté, pour pouvoir l'exposer au musée Dobrée, en attendant de pouvoir récupérer le reliquaire quand celui-ci sera mort.

Alerte rouge allergies : 1 Nantais sur 3 allergique au Boulot... Bouleau ? Boulaud ? Et merde...

T'as les yeux rouge? T'as mal au crâne ? Ce n'est pas à cause des manifs, c'est le printemps ! Et comme beaucoup, et bien, ça pique un peu. C'est normal, t'es allergique au bouleau. Ou au boulot. Enfin, t'es allergique.

Alors comme l'alerte "Rouge" a été déclenchée, sois prudent. N'en bois pas trop, ne le porte pas en drapeau, et cache toi bien au fond de ton lit. Ça va passer.

Bon printemps à tous.

Bientôt notre numéro spécial épilation du maillot (de foot), et nos conseils beauté (intérieure).

Carnaval de Nantes, pénurie de costumes de CRS dans les boutiques de déguisement.

L'édition 2018 du carnaval de Nantes est exceptionnelle. Des animations d'une grande ampleur pendant plus d'une semaine, et une ferveur populaire sans pareil.

Cette année, le thème du carnaval a suscité un véritable engouement, et les nantais se sont rués dans les magasins de déguisement, comme dans ceux de farce et attrape. Si bien qu'il vous sera désormais impossible de trouver le moindre fumigène ou pétard. Il n'y a plus non plus de costume de policier ou de CRS.

Les déguisements de zadistes sont aussi de plus en plus complexes à trouver, par chance, il vous sera plus simple de les confectionner vous-même. 

Tout ceci augure d'une fréquentation du carnaval inédite. Nantes est une fête, et nous en sommes fiers !

"Un Petit Peu Nantes", la grande opération de com, Complètement ratée.

Alors que le crowdfunding pour l'Arbre aux Hérons lancé par une petite association nantaise afin de récolter assez de fonds pour faire un arbre bat toujours sont plein, la ville lance une opération de communication culturelle qui coûte 4 fois la somme espérée par cette petite asso sans subsides.

Alors que la ville promeut parcs et jardins, échanges et braderies de plantes quai de la Fosse, la nature est asphyxiée de gaz lacrymogènes, à quelques pas de là (à vol d'avion).

Alors que les cheminots, étudiants, fonctionnaires, salariés du public, du privé, les retraités, et tous les autres tentent de défendre leurs droits, leur est opposée une force du "maintien de l'ordre" qui n'en a que le nom.

C'est le nouvel évènement culturel nantais, un happening géant participatif, où chaque nantais et nantaise est invité à créer, ensemble, une grande reconstitution de mai 68. Quel bel anniversaire que voilà, et ça, c'est "Un Petit Peu Nantes"!

SNCF : Pour le gouvernement, "les usagers sont pris en otage", le GIGN intervient.

Une scène d'effroi, hier, à la gare de Nantes, alors que des passagers tentaient tant bien que mal de savoir quels voyages étaient impactés, ou non, par la grève qui a débuté ce lundi.
Ils ont vu les membres du GIGN faire irruption dans un TGV où les passagers étaient déjà installés.

Le quiproquo a vite été dissipé, dès lors que les uns et les autres ont compris, qu'il s'agissait d'une erreur de communication. En effet, certains médias ont largement relayé les propos du gouvernement dénonçant une "prise d'otage" des usagers par les personnels grévistes de la SNCF.

A force de matraquage médiatique, le commandement s'est un peu emmêlé les pinceaux et a diligenté sa brigade spécialisée, comme elle le fait lors de prises d'otage réelles. Heureusement, il y eu plus de peur que de mal, et la brigade a ainsi pu rejoindre sa base, en train, avec les passagers soulagés.

Cette mésaventure nous rappelle combien il est important d'utiliser des mots appropriés, lors de situations exceptionnelles.

Lefèvre-Utile Arena, le nouveau stade du FCNA dévoilé.

Les supporters s'inquiétaient que le nouvel écrin dédié au talent des Canaris porte un nom ridicule, avec un nom de banque ou d'assurance. Ils sont enchantés de la nouvelle tombée ce matin : Le stade portera le nom de la biscuiterie, devenu investisseur principal du projet.

"Et avec ça, la buvette va tourner à plein régime ! Les petits beurres, ça donne soif !", s'est réjoui le président du "Club des Supporters Résignés". Un club de supporters de plus en plus important dans les tribunes.

Risques d'avalanches élevés dans le centre ville.

Depuis hier, tout est mis en œuvre pour prévenir des risques possibles, face aux importantes chutes de neige prévues dans le département. Hier déjà, La Région avait organisé la suspension des cars scolaires en Loire-Atlantique. Une mesure judicieuse !

La panique avait déjà gagné la campagne, où d'importantes perturbations étaient envisagées. C'est maintenant la métropole qui lance une alerte aux avalanches. De nombreux secteurs du centre ville sont d’ors et déjà bouclés : la Butte Sainte Anne, le quartier Saint Félix, mais aussi une partie du quartier Graslin.

Nous experts en simulation de catastrophes naturelles sont formels : "Il est déconseillé de sortir de chez soi cette semaine". Ainsi, si vous ne voulez vraiment rien faire aujourd'hui, vous faites une copie de cet article, vous l'envoyez à votre patron. Profitez-en, vous aurez rarement une meilleure excuse.

La première diplômée de médecine sur Internet est nantaise.

C'est une petite révolution dans le monde de la santé. Il est désormais possible de devenir docteur en médecine tout en restant chez soi, derrière son ordinateur. Valérie G. est la première d'une nouvelle génération de médecins. Elle vient de se voir honorée du titre de "Docteur" grâce à l'ensemble de son œuvre sur les sites médicaux et les réseaux sociaux.

Forte de plus de 10.000 commentaires et partages en 7 ans (soit presque 4 par jour, tous les jours), elle a pu, d'abord, accéder au titre de rédacteur, et a donc ainsi pu rédiger plus de trente articles sur des blogs médicaux, en un an et demi. Avec ses publications, ayant obtenu plus de "likes" et de "views" que n'importe quelles autres sur ces sites, Valérie a acquis une légitimité incontestable.

Elle pourra donc désormais, toujours depuis son canapé, établir des ordonnances, faire le suivi santé de vos enfants, guérir votre cancer à distance, ou ne pas faire les vaccins qu'elle ne comptait pas faire de toute façon.

D'autres secteurs s'apprêtent à diplômer des internautes sur le même modèle. Seraient concernés, dans un premier temps, les métiers de la justice et de l'éducation. Et pour le journalisme, voyez vous-même...

Les supermarchés du département demandent aux retraités de ne plus engorger leurs magasins le week-end.

Ils ont fleuri un peu partout ce week-end, les panneaux demandant aux retraités de ne plus venir hors des horaires de bureau, afin de désengorger leurs magasins le soir et le week-end.

Si le message peut paraitre brutal, il s'agit en fait du confort de leur clientèle, qui a motivé cette action collective.  Depuis plusieurs mois, ils cherchent une solution pour que les clients soient moins insatisfaits de venir, contraints, après le travail, faire les stocks à pas cher, grâce aux centrales d'achats qui font gentiment baisser les prix auprès des producteurs.

Les files d'attente aux caisses se rallongent le soir et le week-end, et la solution, pour ne pas employer toujours plus d'hôtesses de caisse, a paru évidente : demander à ceux qui ne foutent rien de leur semaine, de ne pas venir quand ceux, qui n'ont pas le choix, viennent. 

Il demande aux gendarmes de surveiller sa maison pendant ses vacances, il n'aurait pas dû...

Comme de nombreux vacanciers, ce jeune homme de Sainte-Lumine de Coutais avait fait appel aux services de gendarmerie, afin que sa maison soit régulièrement visitée pendant les vacances.

Il pensait ainsi échapper aux cambriolages, qui auraient pu lui couter cher, mais l'addition s'avèrera plus salée encore.

Dès leur deuxième tour de surveillance, les gendarmes détecte une odeur suspecte autour de la maison. Ne pouvant accéder à l'intérieur, ils attendent bien sagement le retour du jeune homme à la fin du mois d'août. Quand celui-ci rentre enfin, les gendarmes lui rendent une ultime visite qui ne laisse pas de doute sur les activités illégales du vacancier.

Certes, il n'a pas été cambriolé, mais il réside désormais dans un intérieur bien plus petit, avec des petits barreaux, et pas beaucoup plus de lumière du jour que dans sa maison, transformée en exploitation cannabicole sur plus de 70 mètres carrés.

Les syndicats ligériens ne brûleront plus de pneus lors des blocages.

Preuve que les mentalités évoluent partout, et que chacun est désormais sensible à l'écologie, les syndicats de Loire-Atlantique, se sont tous entendus pour une modification importante de leurs actions.

Il est des terrains sur lesquels l'entente est plus complexe, mais là, l'affaire a été réglé en 10 minutes, à la fin d'une réunion intersyndicale hier. Les délégués des délégués syndicaux, réunis en assemblée générale extraordinaire ont pris la décision alors qu'ils allumaient le traditionnel "barbecue social" : Plus aucun pneu ne sera brûlé lors des blocages ou manifestations.

"On produit déjà des tas de trucs polluants ou dégueulasses pour conserver nos jobs, il est maintenant hors de question de polluer encore plus sous prétexte que nous allons tous les perdre", nous a déclaré le délégué des délégués de la délégation, avec élégance.

C'est un geste fort, qui, espérons-le, fera tâche d'huile (bio bien sûr), et sera repris par l'ensemble des manifestants, grévistes, et autres mécontents. Les pneus inutiles sauvés, seront confiés à la sécurité routière afin de concevoir de nouvelles rambardes, tant espérées par les motards. mais c'est un autre sujet...  

Le Festival de l'éveil du Féminin, ImagYna, lance un off réservé aux hommes, ImaginOuille.

ImagYna, c'est LE festival de l'éveil du féminin. Réservé aux femmes, il en est déjà à sa troisième édition, et grandit petit à petit. Un week-end d'ateliers, de rencontres et de festivités, où ces dames pourrons se dire et faire ce qu'elles veulent, sans que monsieur vienne y mettre son grain de sel.

Alors, pour cette troisième édition, les organisatrices du festival ont créé un Off, réservé aux hommes, ImaginOuille. Ce Off, dont le programme est calé sur l'original verra se tenir des ateliers thématiques : La fin du ventre plat à la quarantaine, des concours de descente de bière cul-sec, des concours de "qui pisse le plus loin" et autres activités ludiques, permettront aux hommes de se concentrer, ensemble, sur ce qui les intéresse vraiment : faire n'importe quoi.

Comme sa grande sœur, il se déroulera les 10 et 11 juin au parc de la Plinguetière, mais loin, très loin du chapiteau, qui lui, est réservé à ImagYna. Ne vous en approchez surtout pas, elles mordent!

Avec l'affaire Fillon, les ventes de rillettes sont en forte augmentation dans la Sarthe.

C'est un effet inattendu du "Penelope Gate", les sarthois se serrent les coudes et affichent un soutien indéfectible à leur plus noble représentant. Ainsi, on constate chez les partisans de François Fillon, une volonté farouche de montrer qu'il est possible de relancer l'économie par le seul bon vouloir. Et comment ?! En mangeant des rillettes bien sûr !


Les ventes ont augmenté de 18% ces deux dernières semaines, et le phénomène semble prendre de l'ampleur. Les plus jeunes organiseront bientôt des "rillettes parties", pour venir en aide au micro parti de François Fillon. 

Un exemple qui devrait être suivi dans toute la région, et notamment à Nantes, où les proches de Johanna Rolland concèdent vouloir bouffer du Curé Nantais depuis l'élimination de Manuel Valls à la primaire socialiste.