Le Lac de Grand Lieu bientôt vidé pour nettoyage.

Le Lac de Grand Lieu (vu de haut)

Le lac de Grand Lieu, plus grand lac de France (de plaine (en hiver)), va prochainement subir son habituel nettoyage centenaire. Pour cela, comme à chaque fois précédemment, il va être vidé entièrement, afin de procéder à l'enlevement de la vase qui en tapisse le fond.

Lors du dernier nettoyage au début de XXème siècle, de nombreuses charrettes, et autres objets du quotidien y ont été retrouvés. Nul doute que cette fois, les objets mécaniques et informatiques y seront plus courants.  

L'opération, menée conjointement par le Département, la Région, le Conservatoire du Littoral et les Communes entourant le lac est d'une envergure sans commune mesure, et chacun est invité à venir avec son petit sac poubelle ramener les déchets qu'il pourrait y trouver. Cette recommandation est d’ailleurs valable pour tous les autres moments du siècle à venir.

« La Loire Atlantique veut son variant ! »

Pourquoi attraper une Covid du bout du monde quand on peut la produire chez soi ? 

 

La phrase est signée Didier Raoul-Volfoni responsable de communication de la Commission Vie Economique et Développement de Loire Atlantique (COVID44), une structure détachée du département qui assure la promotion de celui-ci à l’étranger et sur les réseaux sociaux  qui l’a annoncé : l’idée d’un variant local a fait son bonhomme de chemin.

«A l’instar de la Californie, qui  s'endort près de la mer et ne connais pas l'été de la mer, notre département souhaite aussi avoir son variant qui serait labellisé «  maladie et territoire » : nous pourrions ainsi enfin  réaliser un produire local qui serait connu et reconnu au niveau international, imaginez la publicité et les retombées économiques. »

Reste à savoir si l’idée ne sera pas concurrencée pas d’autres départements dont la Vendée voisine qui avait essayé de produire son propre variant l’été dernier au travers de sessions bouillon de culture réalisées au Puy du Fou.   

Il commente les articles sans les lire, sa femme le...

 

Il commente les articles sans les lire, sa femme le trompe avec son frère, son patron est un con... Tous ces titres sans intérêt qui, tout juste tronqués, vous donnent envie de cliquer sur un lien et vous font ouvrir des articles dénués d'intérêt.

C'est ce qu'on appelle le "Putacliquisme" en français, ou "Clicbitchism" en anglais, concept développé par l'informaticien américain d'origine philippine Suon Rabmoc. Tout un tas de techniques de merde pour faire aller sur des sites plein de publicités pourraves, ou vous les faire partager. Ici, pas de pub, juste le plaisir de vous amener à lire ces lignes et vous faire perdre un peu plus de temps. Comme ça, gratos. 

Le Putacliquisme comprend tout un tas de techniques, toutes aussi foireuses les unes que les autres pour vous amener à ouvrir des liens commerciaux dont le bien connu, et éprouvé, Nichonisme, qui consiste à montrer des nichons (ou des culs). Ou encore le "c'est la faute des autres" qui vous permet de vous sentir moins con que les autres, puisque vous ne faites pas partie de cette communauté.

Maintenant que vous avez lu cet article, vous pouvez ne pas le commenter. Merci.

Boire et manger dans les supermarchés du département, des dérogations envisagées.

 

Plus de bars, plus de restaurants ?! Qu'à cela ne tienne, les supermarchés du département ont trouvé la parade : organiser des dégustations dans leurs rayons. L'idée a vite circulé au sein du regroupement des gérants de supermarchés.

En association avec des bars et restaurants, il vont bientôt pouvoir proposer des cuites dès 10h du mat, des bouffes aux heures des repas (sur réservation). Et peut-être même accompagner le tout de concerts et spectacles. Une alternative intéressante pour la restauration et le monde culturel qui ont tendance à en demander un peu beaucoup en ce moment vous ne trouvez pas ?! Alors que franchement, avec les supermarchés, on peut régler tous les problèmes. 

Elle est pas belle la vie ?!

CaniLoc, la boite nantaise qui cartonne.

 

A la veille d'un nouveau confinement, c'est deux nantaises ont eu le nez creux en relançant leur entreprise, créée en avril dernier. 

Avec CaniLoc, vous pouvez sortir à l'heure qui vous plait, et c'est sacré avantage. 

Suspicicion de cas contact à la raffinerie : Après la pandémie, la pénurie ?!

 

Selon une information non vérifiée, mais que nous nous empressons de vous livrer, il y aurait un cas de suspicion de COVID-19 à la raffinerie de Donges. Ou pas loin. En conséquence de quoi, il n'est pas impossible qu'assez vite, un syndicat ait l'idée de faire exercer son droit de retrait, empêchant ainsi toute nouvelles livraison de carburant dans la région, dont les stocks peuvent quand-même nous faire tenir plusieurs mois.

Cette hypothèse, si elle s'avérait vraie, serait à l'origine de la rumeur d'une pénurie qui courra dès demain, mais pour laquelle les gens font déjà la queue à la station service afin de ne pas se faire avoir en étant les derniers à ne pas suivre le mouvement, faute de quoi, il y aurait de grande chance que si vous avez compris quelque chose à cet article, vous ne soyez vous même pas allé remplir le réservoir de votre bagnole (si vous en avez une) éstimant qu'il y aurait de toute façon mieux à faire. 

Voilà, si on a plus d'info, on ne manquera pas de refaire un article bien sûr !

 

 

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Le contrôle technique humain : une invention nantaise

 

Alain Venssion, ingénieur nantais passionné de questions médicales et d’automobiles vient de lancer un concept inédit: le contrôle technique humain.

« L’idée m’est venue en regardant les dépistages organisés en raison de la covid-19. Je me suis dit que tant qu’à faire un test, autant tout tester! »

« Concrètement, en plus du test nasal, l’idée est profiter que le client... euh le patient soit présent pour lui faire toute une batterie de tests : prise de sang, test à l’effort, tout y passe. Deux jours plus tard la personne peut savoir son état de santé intégrale: cholestérol, diabète, tension, covid, HIV... »

Les assureurs vont adorer...

"Free the Nipple", le mouvement incite aux seins nus partout dans le département ce samedi.

 

Le Mouvement "Free the nipple", né en 2012 suite à la sortie du film du même nom, revendique l'équité en matière de libération des tétons. Ainsi, le mouvement incite toutes les femmes du département à sortir seins nus, ce samedi entre 15h et 17h, où qu'elles se trouvent, excepté dans les communes ayant officiellement proscrit aux hommes de se balader torse nu.

Cette opération de grande ampleur a d'ors et déjà été relayée par de nombreuses associations, choquées par l'intervention des gendarmes, la semaine dernière, obligeant une femme bronzant seins nus sur la plage à mettre un soutien gorge. 

Des alternatives sur les réseaux sociaux sont en train de naitre de toutes parts pour libérer les tétons ("free the nipples" in english). Les hommes sont bien évidemment invités à participer à l'opération, de manière discrète, pour assurer qu'aucun débordement n'ait lieu, et maitriser les plus réfractaires d'entre eux, à toute équité en tous domaines.

YouPornic, le nom de la nouvelle plate-forme vidéo de la ville de Pornic passe mal.

 

 

 

Les initiateurs de cette nouvelle plate-forme vidéo, dédiée aux films de vacances dans la commune, ne s'attendaient pas à une telle surprise. Dès son ouverture, les serveurs ont disjoncté. "On ne comprenait pas qu'à peine la vidéo de Solène caressant son chien postée, on ait déjà des millions de connexions. Nos serveurs ne l'ont pas supporté", nous confie Gwenaldouen Kerbellekbelleck.

Destiné à accueillir les vidéos gentillettes des vacanciers, le site a vite été confondu avec les site pornographique Youporn. Et dans un second temps, ce sont des message d'insulte qui sont arrivés dans les boites mails des administrateurs. "Certaines demandes par rapport à Solène et son chien étaient vraiment étranges, c'est ce qui nous a mis la puce à l'oreille". 

Désormais la situation est revenue à la normale et le site renommé "Balance ton Pornic", mais autant le dire : Pornic est amère.

Ecologie : le Département teste "Label merde", pour informer les consommateurs, avec un logo plus ou moins vert.

 

Finis les labels Bio dont les producteurs doivent payer la certification auprès des contrôleurs, désormais, tous les producteurs de produits alimentaires payent, sauf ceux qui ne produisent pas de la merde. Il fallait y penser, et c'est désormais en phase d’expérimentation dans notre Département. 

"Ce n'était pas sur le bio qu'il fallait marquer "Bio", mais bien sur la merde qu'il faut marquer "Merde"", nous a confirmé le responsable du développement durable et de l'écologie au Département.

C'est ainsi que selon que votre produit ait été conçu avec des produits chimiques, ou bien même qu'il vienne de très loin (même s'il est bio), il sera dès la rentrée affublé d'un indice, sous la forme d'un pictogramme plus ou moins vert en forme de caca.    

La mesure devrait également permettre de faire rentrer dans les caisses du département de quoi multiplier les actions de contrôle. Nul doute que l'opération, après la phase d'expérimentation sera rendue nationale. Il faudrait vraiment être bête pour ne pas le faire.

Canicule, l'eau du miroir d'eau remplacée par du gel hydroalcoolique.

Décidément, on marche sur la tête.

Afin que les Nantaises et les Nantais puissent se rafraichir sans risque, une mesure radicale a été prise par la nouvelle équipe municipale. L'eau du miroir d'eau a été entièrement remplacée par du gel hydroalcoolique.

Ceci devrait permettre que tout le monde patauge sans propager le virus tant redouté. Ni aucun autre d'ailleurs. Si l'expérience est concluante, elle sera prolongée pour éviter que, comme chaque année, le miroir d'eau ne soit un vecteur de diffusion de la gastro en fin d'année.

Le helfest transformé en kermesse géante

Un parfum de kermesse, l'odeur des frites en moins

Jules Travomite, le chargé de communication du festival vient de l’annoncer sur Twitter  : « Le Helfest aura bien lieu mais ce ne sera pas un festival... »

En effet, déjouant les règles sanitaires, le célèbre festival métal sera transformé en kermesse (ce qui est autorisé) cette année.

« C’est le seul moyen pour nous de survivre ! » précise le jeune attaché, cheveux détachés.  

Exit donc System of a Down, Faith no More, Korn, Deftones, Volbeat, Incubus, Opeth ou Judas Priest, avec cette année deux concerts uniquement avec le samedi après-midi Bernard Minet qui révisera tous ses tubes en version métal et le soir Henri Death (autrefois connu sous le nom de Dès) qui revisitera ses plus grand succès à la sauce Helfest évidemment.

Les masques seront bien évidemment obligatoires ainsi que le port du cartable pour tous les participants. 

Breaking News : la statue de Jean-Marc Ayrault déboulonnée par erreur.

 Ça déboulonne sec à Babylone, comme dirait le sage rasta, refaisant le monde entre deux volutes de cigarettes qui font rire, comme dirait le vieux connivent, qui pense avoir trouvé un nom de code scred, comme dirait le jeune...

Ouais, bon, ben, il y a quand-même des gens, qui dans l'élan du déboulonnage de statues de négriers, de colons colonialistes ou de gens de pouvoir ayant eu des propos racistes, malheureusement communs à leur époque (Hugo, Ferry... Comme quoi l'ignorance de gens savant est toujours bien plus dangereuse)... J'en étais où là ?

Ah mais merde, on peut écrire un article sans partir à chaque fois en digression ?! C'est pas vrai ça !
Bon, faisons bref : La statue de Jean-Marc Ayrault, érigée square François Hollande, a été déboulonnée. Si c'est toi, va te dénoncer au lieu de te marrer derrière ton écran. Espèce de... jeune, tiens!

Il prétendait connaître d’avance le résultat des municipales nantaises: un faux mage arrêté

Les paris sont lancés pour le second tour

« C’est une belle prise »  se félicitait le commissaire Navarre-Bas.  Louis Aulaikru avait attiré l’attention des médias il y a une dizaine d’années en se faisant passer pour un mage et un  druide vendéen  qui avait inventé un moteur à Kamok (une liqueur du bocage).

Cette fois-ci, le faux mage Aulaikru a été interpellé grâce à Interpol : sachant que les anglais parient sur tout et n’importe quoi, il avait laissé croire à quelques parieurs crédules qu’il connaissait d’avance le résultat du second tour des élections nantaises et que contre quelques livres sterling sonnantes et trébuchantes, il pouvait donner quelques tuyaux.

Interpellé lors de l’un de ses nombreux passages au bureau de change de Nantes, il aurait été dénoncé, semble-t-il, par un colistier de Valérie Oppelt qui aurait été lui-même escroqué.

Annulation du Helfest : des catholiques sceptiques

Catholique et métalleux, catolleux et métallique, JC  posait fièrement devant l'affiche 2020

Roger Zukri est sceptique : le président de l’association « Chrétiens contre le mal, chrétiens contre le métal » ne sait plus sur quelle croix danser. « A chaque messe pascale depuis 11 ans, nous prions pour que cesse le Helfest, ce festival aux groupes sataniques. Cette année nous n’avons pas pu prier comme nous le faisions traditionnellement à l’église. Je me suis contenté de  penser au Seigneur devant le petit Jésus trônant au-dessus de mes latrines latines, un goupillon à la main, et de quoi uriner dans l’autre et le festival a été annulé pour la première fois. »

Désormais, Roger, (qui n’admire pas beaucoup le rock, mais qui admire beaucoup les nonnes), ne sait plus à quel saint se vouer et se pose de nombreuses questions : « Faut-il prier ? Faut-il se rendre à l’église ? Faut-il obéir au gouvernement ou à l’Eglise? Le Covid-19 est-il plus fort que Dieu ? Dieu est-il plus fort que Chuck Norris ? » 

Nantes : Vers une seule liste au second tour ?

Le nombre de fusions aux élections pourrait être plus important que dans un épisode de Dragon Ball.

Situation peu commune à Nantes ou les alliances de second tour ont débouché sur un résultat peu commun.e.s : il ne devrait y avoir en effet qu’une seule liste lors du deuxième tour du scrutin. Explications. 

Forte de ses 8.95%, Margot Medkour.e.s et sa liste Nantes en Commun.e.s souhaitait réaliser une alliance avec l’écologiste Julie Larnoes. Celle-ci n’étant pas opposée à un accord avec Johanna Rolland.p.s, les choses sont allées bon train. Des colistiers de Johanna Rolland.p.s s’avouant macron-compatibles, des échanges sont nés avec Valérie Oppelt.r.m d’En marche débouchant sur un consensus auquel la frange droite d’En Marche n’est pas restée insensible emportant l’adhésion de Laurence Garnier (Les Républicains.pour.tous).

Fruit de ces alliances, une seule liste verra le jour si les participantes s’accordent à tomber d’accord sur qui sera la tête de liste…. (point e, point s).

Le Ramadan prolongé jusqu'en septembre en Loire-Atlantique.

44, pour L-A. 1441, année actuelle dans le calendrier de l'Hégire.

La communauté musulman de Loire-Atlantique s'est majoritairement prononcée pour une prolongation du Ramadan jusqu'en septembre 2020, Ou 1441 du calendrier de l'Hégire. Fête prévue le 24 mai prochain.

"On est peinards, tranquilles, on ne voit personne en journée. C'est le plus raisonnable pour ne pas propager le virus" nous a confié un proche du cousin de l'Imam qui pourrait avoir le droit de parler au nom des autres musulmans du département, mais rien n'est moins sûr. Ajoutant même "s'il le faut, on prolonge le Ramadan jusqu'à l'année prochaine même, chiche !" Ce à quoi notre reporteur a répondu "Kebab", mettant ainsi fin à l'entrevue.

Encore un groupe de gens pour qui cette année va être une année blanche. On parle des reporteurs hein!

Ne ratez pas notre reportage la semaine prochaine, sur les gestes barrières chez les hindouistes, admirateurs de Shiva...

Fin de leur journal de confinement ou de leur vidéo quotidienne, ces artistes ligériens qui n'ont plus d'idée...

A la veille du déconfinement officiel, les artistes intermittents du spectacle sont dans le désarroi. Qui une chaine Youtube bientôt à l'abandon, qui un spectacle sur le confinement écrit à moitié, et qui n'a plus de débat pour savoir si leur statut va pouvoir être prolongé ou non. C'est la déprime chez les intermittents du spectacle.

Ainsi, ils lancent une nouvelle pétition pour que le public s'occupe d'eux et leur envoie des idées à exploiter à l'avenir, dans de futurs spectacles, pièces radiophoniques ou télévisuelles. "On arrive au bout de nos compétences", nous a déclaré Jean-Jacques Miltard, délégué syndical de la Délégation Sud Loire, catégorie art de la scène jeune public, section musiques actuelles subventionnée. "Heureusement il nous reste un tigre à chevaucher, mais sur le fond, on ne sait plus".

Les artistes-auteurs, eux, ont tout juste commencé à réfléchir à une éventuelle pétition pour leur venir en aide, mais il sont moins bien organisés. Ils ont un bon train de retard sur les revendications. Quant aux plasticiens, n'en parlons même pas... La plupart n'a même pas fait la différence entre la période de confinement et leur vie habituelle.

Le Voyage à Nantes aura bien lieu, mais le parcours se fera exclusivement en voiture. Voire en van.

le parcours officiel du VAN, en Van, ou en voiture.

Jean Blaise l'a dit, le VAN aura lieu coûte que coûte (et ça coûte déjà pas mal). Alors pour respecter les règles sanitaires, le parcours a été adapté et le trajet entre les œuvres a été étudié pour être fait en voiture. Ou en VAN bien sûr. Ah ah, non mais trop drôle!

En ce qui concerne les oeuvres, cette année sera consacrée à des oeuvres d'artistes locaux. Les autres ne pouvant venir diriger les travaux de réalisations aux ouvriers sous payés devant comprendre des plans mal réalisés (ah la vie d'artiste...).

La rédaction n'a toujours pas été contactée pour proposer une œuvre sur le parcours, et franchement, on a les boules, parce que vus les tarifs, ça pourrait nous faire vivre un bon moment. Mais on ne désespère pas qu'un jour, la programmation soit vraiment curieuse de connaitre les gens qui ont des idées, pas loin de chez eux... Et on acceptera, promis, on n'est pas des chiens. De toute façon, on a besoin de thune...