mardi 15 octobre 2013

La solution révolutionnaire d’une pharmacienne nantaise pour arrêter de fumer.




Alors que la cigarette électronique fait un tabac, ils sont nombreux à avoir déjà tout tenté sans succès pour arrêter de fumer : patchs, acupuncture, hypnose, manger tout le temps, etc. Mais franchement, aucune de ces solutions ne fonctionne vraiment. La seule qui est vraiment définitive consiste à décéder d’un cancer du au tabac, mais admettons-le, c’est un peu radical.

Heureusement, une nouvelle technique pour arrêter de fumer vient de voir le jour dans une pharmacie du centre-ville de Nantes.

Vous êtes obsédé par l’envie de fumer une cigarette, vous allez craquer… Allez le plus vite possible sur les lieux, la pharmacienne vous soulagera, sans rendez-vous.

Bien sûr, si vous ne pensez qu’à fumer après avoir fait l’amour, il faudra alors réitérer l’opération autant de fois que nécessaire. La commission européenne doit bientôt statuer sur la validité de cette méthode, et son possible remboursement par la sécurité sociale. En tout cas, elle fait déjà dire à certains : « Mieux vaut une bonne pipe qu’une mauvaise clope ! » 

9 commentaires:

  1. Le mauvais goût dans toute sa splendeur.

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  2. l'image est-elle sensée illustrer la sodomie ? I'm shooking

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  3. en effet très vulgaire, on dirait le retour de l'humour du professeur choron et de l'horrible hara-kiri. beurk...

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  4. comme ça il y en a pour tous les goûts sur le blog. et les goûts, c'est comme pour les couleurs, ça ne se discute pas... bien cordialement.

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  5. monsieur mouch je vous approuve entièrement. A tout ceux qui sont choqué passer votre chemin grâce à l'humour tout les sujets peuvent être traités sans être critiqués un peu de second degrés ne fait de mal à personne.

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  6. Pas choqué, atterré. C'est mauvais tout simplement. Chacun est libre d'étaler sa médiocrité sur internet ou de la travestir en pseudo humour c'est certain.

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    1. c'est vrai, vous avez raison. je suis un connard phallocrate qui a eu la mauvaise idée de faire un jeu de mots pourri avec pipe et cigarette, à partir d'une photo réalisée par mes soins dans une pharmacie de la ville. je présente toutes mes excuses aux gens atterrés, choqués, qui, je l'espère, envoie des messages à tout ce qui les choque dans le monde, manifestent, se révoltent contre l'immondice de ce monde. bien amicalement. et gros bisou!

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    2. Je ne vous insulte pas, je donne mon avis sur cet billet que je trouve médiocre et de mauvais goût. Si vous vous énervez à la moindre critique autant fermer les commentaires, pour le bien de votre transit.
      Votre humour semble avoir de bien faibles limites finalement.
      Tendrement chocolat.
      Gros bisous également

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    3. Ni énervé, ni vexé, pour preuve, je publie votre commentaire après modération. Alors que rien ne m'y oblige, comme rien ne vous oblige à consulter ce blog. J'imagine que vous avez trouvé cet article sexiste, alors que ce n'était pas mon intention. Je vous conseille dans ce cas, l'article sur le "papa" de la grue jaune, car il m'a semblé impérieux de dénoncer ce masculinisme idiot. Je prends le temps de vous répondre, ce que je n'ai pas fait pour d'autres commentaires, car je crois qu'il est important de ne pas vous laisser imaginer que toutes les blagues (parfois mauvaises, comme celle-ci pour vous, j'en conviens) sur la sexualité, ne sont pas sexistes. Et je connais personnellement beaucoup d'humoristes femmes qui en font de beaucoup plus crasses.
      Bien à vous, respectueusement.
      Et un autre gros bisou! Ça ne mange pas de pain.
      N'hésitez pas, une prochaine fois, à signer vos commentaires.
      Pardon de m'être insulté en sous-entendant que c'était votre propos.

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