L'appel des "Strings Roses", les Nantaises se rebiffent.

Après les "Gilets Jaunes", les "Stylos Rouges", voici qu'un collectif de Nantaises et de Nantais lance un nouvel appel : "Les Strings Roses". Se sentant exclues, ou peu concernées, par les manifestations récentes, elles veulent que soient replacés au cœur du débat les fondements de notre société sur les questions sociales que sont : l'égalité entre les sexes, le droit aux petits bonheurs dans le respect de chacun et de chacune.

"On en a plein de cul de l'agressivité généralisée", nous ont déclaré Cécile et Simone, initiatrices du mouvement. "Si déjà, nous étions capables de vivre ensemble sans nous tirer dans les pattes en permanence, tous les autres débats seraient tellement plus sereins". Elles entendent lutter contre la multiplication des clivages, qui rongent notre quotidien.

Alors, dès ce samedi, vous êtes invités, femmes et hommes, à arborer fièrement votre string sur votre tableau de bord, votre guidon de vélo, ou même sur votre tête. Et qu'il soit rose ou non, ça n'a finalement que peu d'importance. 

Le Gros Plant guérirait tous les cancers, selon un chercheur américain.

C'est une tempête, non pas dans un verre d'eau, mais bien de Gros Plant, qui secoue le monde médical depuis quelques mois. Selon des experts très sérieux, une enquête censurée, démontrerait la puissance insoupçonnable de la boisson ligérienne. 

En effet, un chercheur américain, de l'université de Wasted Time, a réussi à guérir des souris atteintes de multiples cancers, en leur injectant le breuvage en intraveineuse. Une nouvelle que ne veulent pas répandre les lobbies pharmaceutiques. D'autant que ce n'est pas la seule vertu du Gros Plant, qui pourrait, à lui seul, d'après le chercheur, se substituer à tous les vaccins. 

Et ça, ça fait flipper du lobbyiste. Imaginez un peu que le Gros Plant sauve, à moindre coût, l'humanité entière ! La nouvelle serait géniale, si toutes les souris du chercheur n'étaient pas mortes des suite de comas éthyliques ou de cirrhoses fulgurantes. Moralité, pour sauver l'humanité, il va peut être falloir se passer d'elle. meilleurs vœux!

Le Grand ébat national, une start'up nantaise commercialise un kit de sécurité.

Spécialisée dans les jouets sexuels, une jeune start'up nantaise compte bien surfer sur la vague du grand débat national pour promouvoir sa nouvelle collection. Son nom : "Bouillo'Nantes" (oui, si t'es à Nantes, t'es obligé de faire un jeu de mot avec Nantes pour le nom de ta boite. Même si t'es pas coiffeur).

Elle nous présente en avant première ses préservatifs, avant de lancer, prochainement, toute la gamme sous l'appellation "En Charme" : sextoys connectés "Manu", Lubrifiants "Prélèvement à la source", ou autres pilules à avaler "réforme, déforme".

Franchement, on vous le dit, cette info est merdique, mais comme ça se passe près de chez nous, ben... On vous le dit quand-même. Allez, bonne année !